Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через "козла" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Раком не рождаются, раком - становятся.
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Что такое шампанское? Жидкость для снятия женщины.
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
- Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
- Мама! Этот Лёха, эта сука!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
Димка (заинтересованно):
- Нет...
- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
- Нет...
- Разве он самочка?
- Нет...
- Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!
Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась..
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дёшево".
Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание:
- Блин,вот отъелись-то!!!
- Да отожрали морды!!!
- 120 килограммов ваш вес!!!
Через 5 секунд.
- Следующий десяток!
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
Звонит подруга и просит забрать с кабака, т.к. выпила и за руль ей никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль. В бардачке машины замечаю бутылку с жидкостью для мытья окон.
Завожу тачку. Поехали. Стекло машины было грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле. Струйки омывателя и "дворники" сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет!
- КАК ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! Я не знала что так можно и купила стекольный очиститель!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
- Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Пьяные колхозники вместо пшеницы сеют страх.
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
- Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.
Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
Нашедшего выход затаптывают первым.
Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
Киллер, пришедший на свадьбу, по-привычке убрал свидетеля.
В детском саду:
- Мой папа такой богатый, что у него iPad!
- А мой папа такой богатый, что у него мерседес!
- А мой папа такой богатый, что даже пульт от телевизора в пакетик не заворачивает!
- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, не хочу потерять друга, если не вернешь.
- А своим отказом, думаешь, ты укрепишь нашу дружбу, блять?!!
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"
Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- Ой,....и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчёнки, а на каком бочке спать нужно?
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.
- Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
«Американский канатоходец без страховки пересек Большой Каньон».
Фигня! Пусть попробует без страховки, троса и шеста пересечь Южное Бутово.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Объявление в интернете:
- Ищу домработницу, любящую животных...
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со свежей газеткой.
Кот Валуева нагадил на ковер и лишился сразу трех жизней.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади...
Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!
Из донесения в ЦРУ: ...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора...
Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.
У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка!
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???
Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.
В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так... я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться...
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
- Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
- Нет! - согласилась она.
- Сын, почему по русскому двойка?
- Я сделал орфографическую ошибку...
- В каком предложении?
- "Папа заплыл далеко, испугался и схватился руками за буй"
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про черта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо...".
Врага надо знать со спины. Нечего его лицо разглядывать. Сразу гнать подлеца в три и даже больше шеи!