Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..".
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
Со слов женщин, секс с культуристом - это тоже самое, когда на тебя падает шкаф а из него вываливается ключик....
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Бесполезно спорить с мужчинами… они все равно не правы!
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже...
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"
- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой!
- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...
Двойственное чувство это когда на капоте твоего автомобиля гвоздем нацарапано: В сексе ты лучший!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Коты между собой называют «Вискас» вискарём
После бани надела себе на голову платок, а сверху шаль. Алёша (3 года) увидел это и выдал:
— Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!!!
В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!
Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос.
Вы догадываетесь - почему?
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.
Жаркая погода, заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!!
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еб твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.
Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме МTV... Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Как же хочется как-нибудь положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...
Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в новом порносериале.
Да, время лечит всё, лишь перед тупостью оно бессильно....)
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Начало положено... Конец поставлен...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
- Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
Если бы не моя интуиция, моя женщина пробежала бы мимо своего счастья!
- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....
- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
Лучший способ преодоления лени - это сон. К тому же спящего человека в бездействии никто не посмеет обвинить.
Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.
Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?
Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...
Как это не парадоксально звучит, но за увеличение пенсионного возраста голосовало много тех, кого на пенсию даже палкой не выгонишь.
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
– Ты в порядке?
– Да, в случайном.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька...
Почта России. Аццки жжом и неимоверно доставляем.
Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений.
Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная 90-60-90, без вредных привычек, можно без образования.
Коротко о себе: 28см, 22мм"
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На хуй.
- А ты куда пошел?
- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.
Судьба поплевала на палец и перевернула страницу...
Книги - они убивают в тебе быдло.
Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Водитель Феррари хотел обогнать Хаммер справа, но Хаммер притормозил - и тот обогнал его снизу.
На сайте знакомств:
"Опытный иллюзионист, подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку, в резиновой упаковке!"
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Жизнь - это книга, а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
В нашей новой клинике, предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!
Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
- Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
- А что чесать-то?...яиц-то нет...)
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен что-нибудь растёт?
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!