Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, оп, оп!
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал".
На первом, после майских праздников, уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Пока шла до магазина два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!..
- Не чего на меня начальству жаловаться.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему ты принес в школу свою кошку?
Вовочка (грустно):
- Я слышал, как папа сказал маме "Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
Бабушка, непослушному внучеку:
- Васенька, хочешь братика?
- Нет. Хочу велосипед!
Бабушка, глумливо:
- А поздно! За братиком в роддом уже папа поехал!
Внучек:
- Надеюсь этот братик здоровый будет. Иначе как я на нём буду кататься?
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек спёрли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счёт, СПИД обнаружили, дом сгорел... А теперь и ты ещё - выпил мой яд...
Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким ебальничком медку хлебнуть..
В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на хуй.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
2233й год. Стардестроеры США захватывают 450ю планету. Тем временем в России принят закон об ужесточении наказания призывников-уклонистов.
Заседание членов Единой России. Доклачик говорит:
- Каждый из нас должен оказывать активную поддержку Владимиру Владимировичу Путину...
Тут встаёт член ЕР Борис Моисеев:
- А можно я буду оказывать пассивную?
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
Самое сложное это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром: «Ккккооллляяяннн.... бббууууддььь дддрруугггоомммм.... ссхххходдиии зза ппииииввоооммм!!1!!»
- Вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
Армянское радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Абрамовича.
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
Правда жизни: Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
- Что за цвет такой - "риновый"?
- ???
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
Парнишка целый вечер уламывает девушку:
- ...Любаня, ну может хоть в попку?
- Нет Гриша, нет и еще раз категорически нет!
Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девушке заняться таким грязным извращением? И во-вторых - я после этого так пукаю....
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Да я, в принципе, так и начинал...
Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают...
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик!
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!". Вот только слово "береты" они не расслышали...
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
- Ребята, вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
Ответ : Хуй Эйнштейна
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- Чем отличается настоящий секс от виртуального?
- В первом случае боятся залететь, а во втором - вылететь.
Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
Купила айпад и теперь комплексую, что он умней меня!
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Народ: "Почему ты не можешь просто выполнять свои обязанности?"
Чиновник (про себя): "Простота - хуже воровства!"
С бодуна мужик заходит в сарай. Бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет... Это бля не сарай, а Форт Байард какой то!
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ???
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
В Англии много красивых девушек, но все они из России.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все вповал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет:
- Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!
Друзья приходят и уходят. И тока, враги, сука, накапливаются.
Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр.Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво: - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина?
Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой!
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!!