На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Буратино с интересом разглядывал лежащий на столе детородный орган папы Карло. Сегодня старый Карло забыл спрятать стамеску.
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Они бы так с коррупцией боролись, как с курением...
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив.
Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Главный редактор автомобильного журнала:
- Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!
Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
Вечер для тех у кого за 30...
Стремление владельцев дорогих авто, с большим объёмом двигателя, первыми уйти со светофора, дабы показать всем красивую жопу своего железного "коня", является ярчайшим признаком латентного гомосексуализма.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
- Что общего у церкви и покойника?
- Можно говорить или хорошо, или никак.
Моя нервная система слишком нервная.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блять.
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "привет, как дела?", можно спросить "чего не спишь?"
На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35, ей около 30, с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять где-то 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: "лучше б ты сосать научилась, а не курить", автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
В океан упал ГЛОНАСС, спасибо бля что не на нас!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только чёрные перчатки и черные туфли, и спрашивает её:
- Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
- Пятёркой пик!
Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... когда маньяк бежит за мной.
- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Жениться - дело тонкое и очень серъёзное! Предугадать будущий результат фактически нереально!
Когда-то в старые времена, чтобы не париться с выбором, выходил добрый молодец в чисто поле, хуйнул из лука наугад, куда стрела попадёт - там и обрёл свою судьбу...
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано только тем, кто с первого раза попадал в потенциальную тёщу...
В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить черный цвет.
Когда совсем жопа...
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну, и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".
Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
- ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая?
- Что ты! Это старая... белая!
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!!!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Почему в Беларуси такая несправедливость? Девушку, которая показывает всем свою письку за деньги - выбирают "мисс Минск", а мужиков, которые показывают свой член бесплатно - сажают в кутузку?
Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Серёня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Газета "Аргументы-инфаркты"...
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.
Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!
В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.
В аське:
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Удивительное рядом! Возвращаюсь я вчера вечером домой, уже темно, на улице нет никого. На шее у меня камера висит, в руках - пакет из магазина. Сворачиваю в арку к своему дому, и вдруг из темноты появляются три характерные фигуры гоповатого вида: "Девушка, а это у вас зеркалка?" Ну, думаю, конец мне пришел, мысленно попрощалась не только с камерой, но и с жизнью. И тут внезапно вспоминаю, что у меня в пакете есть семечки! И ласково им так говорю: "Ребят, а вы семок случайно не хотите?" И не поверишь - они захихикали и удовольствовались одним лишь пакетиком семок! До сих пор в шоке))
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем..
Член — он как бритва. Девочкам даже нужнее, чем мальчикам, но далеко не все из них это вовремя понимают.
Практика показывает, кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.
- Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО. Как водится, репетиторы. Но занимаются они парами. Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее.
Итак, литература. Препод спрашивает: "Ирина, вы читали Обломова?"
После минутного молчания, Ирина гордо говорит: "Смотря что!"
- Поступила?
- Конечно
- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена:
- Ну, и где ты был?
Муж:
- Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена:
- Да и кем же ты работаешь?
Муж:
- Террористом.
Жена:
- Это как?
Муж:
- Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а нам слышно когда ты дрочишь.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
Женские мечты: Ой, бабоньки, так хочу на Бали...к балунам....
С дуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Юлия Тимошенко упорно доказывает, что и газовая труба ей тоже по плечу.
Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой косметикой.
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит что любит меня, целует при каждой встрече, дарит цветочки! Один недостаток... В садик ходить не хочет...
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!