А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Не на нем - это то, о чем я подумал?!
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово "рассказ" неправильно написали.
Психолог:
- А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш.
- А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен...
- Бляяя... всю скотину собрала!
— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
- Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
- Рабыня из Ауры?!
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.
Молодая девица, устроила вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, "накидалась" шампанским и по-пьяни, трахнулась с малознакомым мужчиной. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, но потом стала много работать и дослужилась до поста директора химического комбината. Потом снова влюбилась в одного слесаря и даже съездила с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдот? Зато Меньшов за него "Оскар" получил!!!
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Встретились раввин, мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера - Вера Брежнева.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Вот она Россия: Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пидарасам или нет.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
Мама на работу, дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо мамочка.
Мама вышла, думает "надо проверить". Стучит..
- Кто там?
(Грубым голосом) - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем баском:
- Идите на хуй, мы углем топим...
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик... Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардье в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
Этикет – это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте»
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну, вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну, вот, опять реанимировать!
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
Несмотря на оказанное лечение больной выздоровел!
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Из журнала полицейского участка: "...Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные..."
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был - просто больше пьешь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём...... но без седла и по кочкам...
А вот корейцы не против, чтобы на них вешали всех собак!
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...
Наполеон нынче уже не торт...
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
- Ты так похудела! Что за диета?
- Картофель, свекла, морковь, тыква...
- Варить или жарить?
- Полоть!
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
Уронили водку на пол - оторвали Мишке руки..
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
- Да вы хоть бы предупредили.
- Да хотелось вас дома застать.
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.
Погода окончательно испортилась и уже начинает подванивать тухлятиной.
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!
- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
Эх, раздобыть бы деньжат и купить себе дачу. А на сдачу от покупки дачи приобрести автомобиль, чтобы было на чём на дачу добираться.
- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...
По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": Никогда еще я так не ждал поезда...
Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну, внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!
— Мы будем вместе всегда.
Блядь, не порть мне настроение.
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ.
Надежда всегда есть. Она не может не есть.