Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охуевают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Конец июля. Москва, +12. Поехать, что ли, в Сургут погреться, там +30...
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист...
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.
Вначале, они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?".
Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин
Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
- Круто! А за что премия то?!
- Да квартальная просто... За мучения, наверное...
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу выебу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охуел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня хуй сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". Лев Толстой
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл...
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? Не вижу
- Это заяц
Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.
Ехал грузовик, вёз дырки. По кочкам пронёсся и одна дырка упала.
Ну, водила вышел дырку поднять и сам в неё провалился...
Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!
- Я сказал левую...
ВЖИИИИК!!!
- Я сказал РУКУ...
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Во время девичников еще ни один мент не родился.
Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
- Выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока - и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ на голо тело и трясет чем-то мелкокалиберным... Я че-то возьми и брякни: "А че, они у тебя так и должны висеть неровно?!" и задорно соком сербнула... Чувак убежал...
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивенькой школьницей... Подождем...
Зря ждал выросла страшной"
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
В столовой господин Барщевский на слово «борщ» иногда оборачивается.
Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстремал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педофил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстремал: Мяяяууу.
Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама под 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".
- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А хуй не отвалится?
- А вот хуй! Не отвалится!
Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D.
Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.
Из-за шума слов я не расслышал.
Приходим домой, спрашиваю:
- Ты испугался?
- Нет.
- А что ты кричал?
Сын громко и с той же интонацией закричал:
- Бля-я-я-а-а-а-а-а-а...
Мальчик с очень длинными ногтями хотел почесать нос, а почесал мозг.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
Что у женщины на уме, то до таких размеров не вырастет!
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки...
- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции.
Черчилль говорит:
- Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог, говорит, что я - лучший государственный деятель, и он готов исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать - и, как назло, проснулся.
Рузвельт:
- Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание - и тут я проснулся. Как обидно!
А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:
- Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания!
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.
Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.