Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.
Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол,  спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов!
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть!
- Это не уточка - это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
- Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто кстати ребёнок?
- Я!!!
Молча уходит искать уточку...
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу... написать... статус... об этом...
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка.
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Любить кошку можно только на её условиях.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхуярь здесь все!
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
Директор Ухрюпинского завода по производству туалетной бумаги купил дочери квартиру площадью 56±2 квадратных метра.
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
- Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и грит другану:
- Обожаю я эти отруби колбасные.
Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая.
С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
В доме престарелых процветала дедовщина.
Девушкам на заметку: Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.
Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну, а хорошая?
- Я женился!
Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
- Какое?!
- ЗА-Е-БАЛ!!!
Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
- А руки-то жирные!
Мама говорила Васе, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!
- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везет?!
- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...
Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами. Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только 7.
Вывод: добро всегда побеждает.
- Ты "жаворонок"?
- Скорее, зомби...
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
В хорошей компании за здоровье надо пить достаточно быстро. К концу пьянки здоровье имеет обыкновение кончаться.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
В любых отношениях наступает момент, когда кто то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.
- Здесь материться можно?
- Нет.
- Блять!
Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: - Мне нада дмой.
2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2: - Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь???
Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.
Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
- Поговорим о любви?
- Давай.
- Я люблю пирожки с яблочками!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
— Любимая, перестань плакать! Что случилось?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.
Мужчина! Мужчи-и-и-и-ина... У Вас пресс вывалился...
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Я позвоню вам в пять утра. Узнать, ругаетесь ли матом...
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...
Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
Самый лучший возраст у детей - это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина...
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок... что-то здесь не так!