Встречаются два старых приятеля, не виделись 10 лет.
- Привет Лёва!
- Здорово Гоша, очень рад тебя видеть?
- Слушай, прикид у тебя такой солидный, чем занимаешься?
- Да в бизнесе уже давно, пару АЗС у меня, недавно заводик прикупил, вот так и кручусь помаленьку. Ты вроде тоже не бедствуешь,судя по прикиду, да и тачка у тебя серьёзная. Хвастайся, чем сам занимаешься?
- Да тоже кручусь, как белка в колесе, вот публичный дом открыл, для состоятельных граждан, кстати вот моя визиточка...
- Да ты что? Красавец! А какие услуги и что по чём?
- Минет 300 грн, анальный секс 1000 грн... покажешь визиточку - ещё и скидочку получишь!
- А классика сколько стоит?
- Классику пока не предоставляем,... я пока только один работаю...
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Я хожу в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет, я хожу в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет, я хожу в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет, дети ходят в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет, дети ходят в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет, дети ходят в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет, внуки... внуков пока нет, а могли бы уже ходить в школу, а Джаггер по-прежнему прыгает по сцене и поет!
"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".
Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.
Из удивлённой фразы отца, купившего новую «Лада Гранта», сын знал только «колотить».
Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович... А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!
Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя (Д) и так по-доброму спрашивает:
- Чего хнычеш малчик?
Пацан (П):
- Да, батя не дает денег на карманные расходы.
Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся.
П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть.
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
- Сема, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Женское счастье это когда все дома и все спят
Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.
- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!
- Слыхал, Сердюкова опять назначат министром обороны.
- Да ты что? Его же почти год посадить пытаются!
- В том и дело. Так долго успешно обороняется от следствия, что и Россию защитить сможет.
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.
Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек уговаривает.
Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
- Добилась своего, дрянь?! Наша свинья повесилась.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.
- Доктор, почему у меня ноги так воняют?
- Ну, что же вы хотели? Откуда растут, так и воняют.
- Вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
При проверке документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами: "Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , "Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и "Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться с родными?", было установлено, что все они являются сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.
Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
- Какие будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Какие ещё будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
- Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
- Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался - у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!
- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчете.
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
- Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
- На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
- Нет, врешь ты все...
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
- Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...
Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Не посчастливилось родиться евреем?
Придется воровать по мелочи.
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят! Нет у нас дорог!
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками?
- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой!
Жена, заинтриговано:
- Да?! И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко...
Жена, в ужасе:
- И что же тут романтического?!
Муж:
- А, забыл... И это все было при свечах!!!
2 метродотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метродотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентельмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть вечером с чужим ребенком.
- Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ.
Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!
Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.
Влад Сташевский при помощи креатива и гелевой ручки сделал из мази Вишневского мазь Сташевского.
Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль: "Сережа, блядь, тебе 36! Какая романтика, ты охуел?!"
- Что? Пояс верности? Ну ладно... И намордник?
Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются лучше запомнить выпускной сына.
Если бы на ворах реально шапки горели, то шапочный бизнес приносил бы миллионы.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это не очень? О чем только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты? Почему не обо мне?
- О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит.
Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, охуеваю…