У президента даже щука на 146% больше
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.
С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху.
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь.
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
- Девочка, черт, Косичкин я!!! КО-СИЧ-КИН!!!
Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: «Тссс! Мужчина идёт. Говорим о шмотках!»
В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
- Путин поймал щуку весом 21 кг.
- А Медведев?
- А медведев Путин не ловил.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина - так сказать, скатертью дорожка!
Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...
Путин в Тыве поймал щуку на 21 кг.
Сколько водолазов отморозили яйца?
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
- А, хуй его знает.
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
Недавно учёным удалось выяснить, что их выяснениям конца края не видно.
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку не взял и еще выебываешься!
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што та?
- Шабля - отвечает дед
- Шо бля?!
- Шпи бля!
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
- Я пересчитала всё по десять раз.
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот вам десять итогов.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Никогда не надо отчаиваться, свадьба - не поминки, можно и повторить!
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
СЧАСТЬЕ - В аптеке кроме презервативов НИЧЕГО не нужно!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...
- Хочу свалить отсюда!
- Зачем?
- Оттуда намного легче Родину любить!
Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
"Кто ел с моей тарелки?"
Второй поменьше говорит:
"Кто ел с моей миски?"
Третий совсем маленький:
"Кто ел с моей миски?"
Тут медведица заходит и говорит:
"Вы че орете?Я еще ниче не наложила!"
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.
В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Помни: Ты единственная и неповторимая. Как и все остальные.
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...
Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!
Бабушки, не досчитавшись подруг на лавке, подумали, что проститутки начали мстить.
Хиты лжи:
1. Ничего не случилось, я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет жвачки.
4. Я тебе позвоню.
5. У меня нет денег на телефоне.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа...
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
Распродажа - вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять...
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блять учится!
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Две стадии жизни русского народа: "Ужас! Как надоел этот бардак!" и "Ужас! Это же какой-то 37 год!"
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!
Пришел мужик в кинотеатр. Смотрит - в окошке кассирша красивая.
Ну и говорит ей:
- Девушка, мне пожалуйста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду.
- Хорошо.
После сеанса подходит он к кассе, открывается дверь, и выезжает кассирша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя ебать-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пришиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и трахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, трахнул, снял с гвоздиков и обратно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотрит и говорит:
- Ой! А ты первый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, наверное, тысяча первый...
- Да нет... Ты меня первый с гвоздиков снял...
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заёбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!