В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я ебал твою мать!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Я ебал твою мать в жопу!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя
Ребенок быстро понял, что такое 20% налога, когда я объяснила это на его мороженом...
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
Цыгане, которые не украли ни одного коня, в таборе считаются девственниками.
Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в парламенте:
- Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь…
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз попроси, пусть сделают тебе.
- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
- Господин генерал! Бредли Мэннинг раскрыл 700 тыщ секретных документов и говорит, что он - женщина!
- Вот ведь пидорас!
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.
Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
- Ну, ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах?
- Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!
Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
- Розового.
У: - Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: - Желтоватого.
У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: - А у меня - коричневого!
У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.
- Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в жопу дать?
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
Думаете романтика?
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
Я из того времени, когда «суши» было глаголом!
Радикальное средство от тараканов - подсолнечное масло и тертый кирпич. Разливается масло рядом посыпается тертый кирпич. Бежит таракан - подскользнулся на масле и херак об кирпич башкой - готов!
Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.
Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.
- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.
Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...
С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Как-то назвал тещу ёбнутой, потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер, снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!!!
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёб твою мать,... тебе показать мои носки?...
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.
Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Встречает после войны иракец американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Надпись сзади автобуса: "АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Привет, грабли!! Это снова я!
Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
- Ну что, когда ко мне приедешь?
- Ща немного занят, Макси минет мне делает...
- Чегоооооооо????
- Блять!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Держу себя в форме… в форме шара.
Дело осталось за малым и выходить из-за малого по всей видимости не собирается.
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?
- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!
Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.