Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Девиз продавцов шмоток: Что продали, то и мода!
Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
"Не ешь с ножа - злым будешь" - известная поговорка. На некоторых посмотришь - с топора видимо кормили...
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.
Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз её попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача???
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
Марка туалетной бумаги лучше всего определяет социальный статус пользователя!
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
— - Эй, ты! Гандон! Не дрова везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчику:
— - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка.
Она дернула водителя за рукав и говорит ему:
- Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и информатизацию образования, ушли коту под хвост!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Не стоит читать мои мысли... У вас будут эротические кошмары..
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошел?
- Да я о портвейне...
На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты...
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.
- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Девушке для счастья нужно совсем ничего:
чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла - откуда не ждали.
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа!
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить:
- Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат.
Мужчина ему отвечает:
- Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
Бьет - значит любит.
Ебни ему лопатой - пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк.
Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает:
"Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
В квартире, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами!
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и.т.д.
Прошло полгода ... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и ебу...
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Срочно куплю или арендую прялку, лото, нарды...
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Иногда чувство выполненного долга греет настолько сильно, что дело доходит до ожога.
Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил
Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
- А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.
Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.
Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.