Всё, я решил. Я ухожу из дома. Мне надоело каждый день слышать одно и то же: «Уходи из дома! Уходи из дома!»
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
В нашем ресторане работает шеф-повар, который раньше у президента России работал. Правда, водителем.
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
Порноактеры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,... но пришла она за хлебушком...
Идут 2 фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
- Хороший ракурс! А что снимаем?
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня - 500$ за ночь.
Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!
- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин!
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
С виду приличная девушка, а на ощупь - такая блядь...
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хуя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиро
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки... и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо ещё больше.
- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: "Ты где?"
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!
Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"
Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт.
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
- Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
- Потому что она на 17-м этаже!
- Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей - он же 16-этажный!
- Да? Тогда вам еще дешевле!
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, блядь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой»
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
Соседка сверху - это поза.
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...
Нет ничего страшнее успеха российской науки, приходящегося на пятницу вечером.
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Ну нихрена себе, когда она только успела? У такой молоденькой и уже пятеро детей?
- Не у неё,... у Вас...
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
Одного моего знакомого так испортили деньги, что теперь его ни одна мастерская не берётся чинить.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!
Шутки про Валуева самые избитые.
- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хуя не защищают!
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трехместные палаты.
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.
Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ.
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть ебало, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нахер в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пизде, то ли пизда в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!..
Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы.
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью мышь!
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.