Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл.
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок"...
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
В проекте "Голос" в ходе СМС-голосования победила мечеть имени Ахмада Кадырова.
Вообще, папа Иисуса - отвратительный отец. В школу на собрания не ходил, драться сына не научил, от Голгофы не откупил. А как маму трахнуть - это пожалуйста.
Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, но будем!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну, вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
Новый тариф от Мегафон "Наеби ближнего своего", звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией "И возрадуйся".
Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Памятка для мужчин. Искренне радует женщину только самая первая шуба.
Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!
Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
- Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.
Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
"Краткость - сестра таланта" - любил подкалывать Чехов Толстого...
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да всё то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
- Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
Если отдаваться только после свадьбы, то приходится и мужа куда-то пристраивать.
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типа крутой.
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам... и тоже стали сажать ее ночью...
Настоящий интеллигент не станет говорить – «все пидарасы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.
Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.
- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня списывал, ну который в армии.
За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.
Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
Целюлит, целюлил и будет целюлить!!!
- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.
Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно, как на произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
На Брайтоне:
- Лёва, вот ты человек образованный, с прессой работаешь, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.
- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
- Ко мне только что пришла моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за все, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса... Что делать?!
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.
На заводе по производству активированного угля нет туалетов!
- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...
К сексологу на прием пришел некто.
– На что жалуетесь?
– С месячными в заднем проходе опять задержка. Да и у сисек эрекция совсем пропала.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.
В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.