Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел»
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы пиздец загадочные...
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!
...
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
В наше время, творческая профессия - это такая профессия, когда человек готов любые горы свернуть, лишь-бы только нихера не делать!
Купила гель для проблемных мест - буду мазать им свой кошелёк...
После того, как Мизулина выступила против пропаганды орального секса, компания Аэрофлот не предлагает пассажирам сосательные конфетки.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших пушеров месяца.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
Евгений Петросян обзванивает знакомых, когда его должны показывать по телевизору.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?
Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Брак придуман для мужчин среднего достатка, не имеющих возможности менять женщин каждую неделю.
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Прототипом автомобиля «Ока» является древесная жаба.
Два друга студента. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120-176. Как у снеговика!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
- Вы позвонили на Горячую линию помощи пострадавшим от наводнения. Если вы хотите поговорить с представителями МЧС, нажмите "*". Если хотите поговорить с представителями городской администрации, нажмите "#". Если у вас вопрос о размере компенсации за ущерб, нажмите "0".
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
(родители детям)
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.
Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько постоянно хочется, либо сдохнуть, либо... что то купить.
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Сегодня меня на дороге остановила женщина-инспектор ДПС, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин встречаются пидорасы.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Британские ученые установили, что в России дженерики называются баянами.
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
У тебя есть 2 варианта: Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пидарас...
Училка английского:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
Деньги это всего лишь деньги, когда они есть.
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!
У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.
Работница почты России идет домой неделю.
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Нормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
- Алло, это гидрометеослужба?
- Да!
- Тут из моего погреба эмчеэсники откачивают вашу легкую облачность.
Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.
Девушка, с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского (или сербского) юношу по имени Све'тлан.
Теперь их ребёнок выносит мозги всем спрашивающим, как зовут его родителей: "У меня папа - Света и мама - Вася".
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
- Мыкола, какой ты домен выбрав?
- micola.ru
- так ru - это ж Раша!
- О! А я думал - ridna ukraina
Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
Приходит женщина на осмотр к гинекологу. Тот посмотрел и выдал справку – "здорова".
Та, чуть не плача: "Дядечко, ну зачем писать - "здорова"?! Напишить - "малэнька" или "як у всих"!
Дед рассказывает внуку:
- Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Ещё через день - 50 килограммовый...
Внук:
- А потом что, деда?
Дед:
- А потом собирал картошку обратно в мешок...
Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.
Заголовок в новостях: В России испытали ракету, вызывающую дождь.
Походу испытывали её на Дальнем Востоке, но сообщили об этом с опозданием...
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.
- Мущщина! Не проходите мимо! Дальше бабы еще хуже!
И всё-таки Украина - это не Россия - наши страны существенно отличаются!!! Если в Украине много пьяных, то в России очень мало трезвых…
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает.
Второй:
- Да ну, не может быть.
Первый:
- Ну, действительно так.
Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
- Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол!
Она лезет. Он:
- Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
- А, сука, своих не узнаёшь!!!
Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, бля, неурожайный год...
Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, это она со страху.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
Телефоны экстренных служб:
01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...
- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
Однажды яхта Абрамовича попала в шторм и затонула, а он попал на необитаемый остров.
У него ничего не осталось кроме ста тысяч долларов и немного евро.
- Буду экономить, и тратить только на еду, а там будь что будет - подумал практичный Абрамович.
Но магазины на острове были зкономкласа и покупать было нечего. Так и умер Абрамович
Она знала два способа заполучить парня… Очень долгий и бухач.
Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Еврей приехал во Львов. Встретив другого еврея, он спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.
Учитель:
- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
- Она несет яйца.
- Еще?
- Ее можно съесть.
- Еще?
Ученик мнется.
- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
- В подушке? В подушке?..
- Ну, ну?
- Блохи, господин учитель...