На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...
Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская
Мама Саши Медведева боялась, что сын станет геем, поэтому не отдала его в балетную школу.
А зря. Так бы еще и танцевал.
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
Автовладельцы предпочитают жить вне городов, там, где воздух не воняет выхлопными газами.
Не многие знают, что зебры наполовину лучше читают рэп и играют в баскетбол, чем белые лошади.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама - это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Пьеса. В соавторстве с Антоном Павловичем Чеховым. "Грузчики"
- Так... телек погрузили, холодильник здесь, пианино на месте... так... а это что за коробки?
- Ах, оставьте! Это всё пустое!!!
Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".
Какая ирония...
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку...
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!
Песец - это прямоугольная лисица после преобразования координат...
Чтобы разнообразить унылый досуг, он каждый вечер персматривал "День сурка"...
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Объявление.
"Продам котят, две недели отроду. Как оказалось, хорошо плавающих и обладающих коллективным мышлением"
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
Это не бокс, а пропаганда нетрадиционных отношений.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!
Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтером, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе!
В кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии №1.
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!
Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!
На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Семейное положение: "Всё можно!!!"
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
2019 год. Президент России Путин переименовывает должность "президент" в "путин".
Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ?!
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Жена - мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-19. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей!
Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов...
Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
С полуслова меня понимает только Т9.
Соседка спрашивает другую:
- Ты вчера отбивные делала?
Та ей отвечает:
- Нет, уроки...
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
Если вылить кока-колу в унитаз - ее качество не изменится.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
- Пойдем поркурим?
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
Разгул законности и правопорядка.
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией...
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета стал появляться портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в странном пончо и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне сказали, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
2030 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху.
Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду...
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!!!
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
- Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Двухлетний сын зашёл в ванную и увидел ведро с грязной водой:
- Целое ведро кофе!
Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёб твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал!!
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Проходи, раздевайся, ложись, рассказывай
Каждая мама на земле дала жизнь ребенку. За исключением моей мамы. Она дала жизнь легенде.
Что американцу смешно, то русскому – зарплата.
Не многие знают, что в Азербайджане в передаче "Спокойной ночи, малыши" не Хрюша и Степашка, а Степашка и Барашка.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к черту!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
- Поветкин раскачался, Кличко на его фоне тростиночкой смотрится...
- Ты в слове "разожрался" 4 ошибки сделал.
Жены олигархов в кафешке.
- А мне мой вчера костюм школьныцы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
Обида в глазах женщины и сковородка в её руках - сочетание может быть и удачное, но недоброе...
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!