Свингер-клуб "Шпроты". В тесноте, но не в обиде.
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька...только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет... Два часа ночи звонок в дверь,жена открывает...муж пьяный в хлам падает на пол...
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а вместе с ними и трусы сползли...и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу...и ложит его спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью!
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?
По утрам я вся такая... прям иностранка: Глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.
- Человечество является главной причиной изменения климата
- Вы мне уши не заговаривайте, я спрашиваю, когда отопление включат?!
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Сижу, работаю, и вот что странно: пятидесяти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет.
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян"
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Хочу купить "Айпад", какой фирмы посоветуете?
В выражении "стебать будут" первые две буквы - это сокращенно "старшие товарищи"...
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...
Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
Еще в детском саду воспитательницы рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, правда, не упоминая при этом дедушку Фрейда...
Валуев грустно посмотрел на разбитое лицо Поветкина и с радостью подумал: "Слава тебе Господи, ведь на его месте мог быть и я".
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пидарас!
Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться.
Знаете ли вы, что...
150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
Парень сидит рядом с шофёром в маршрутке и громко разговаривает по мобиле:
- Че я сейчас делаю?! Смотрю, как водила в тетрис играет...
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блядь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Купил китайский термос, тепло держит хорошо - нахваливал Валуев новенький бойлер.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно нахуй не посылали...
Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей»
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Марк Твен
Заказал в ресторане кусочек хлеба и соль, все смотрят как на дурака... Ну если у меня аж три дня еще до зарплаты, че мне и в ресторан теперь не ходить?
- Файл PSD?
- Нет, не пиэсди, это пэдээф...
- Я не пиэсдю. Я спрашиваю.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит
Россия в 2165 году.. все-таки решилась написать на флаге: "Хрен вам, а не Курилы!"
У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни...
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
Вот тут я и обосрался...
Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Офигенно день прошел!
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.
Объявление:
“Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик”.
У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- У большинства людей круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
На днях пришлось обедать в заводской столовке. Взял салат "Студенческий". Состав:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый, масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, мама, подавая такой салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат "Нищенский"!"
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
Медицина доказала: пивной живот - это когда из сексуальной жизни исчезает созерцание.
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Семейное положение: Состою в переписке...
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.
- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!
Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.
Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...
- Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»?
- Да!
- Тут один человек дал ваш телефончик… Дрова нужны?
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
Финальная фраза на нетрадиционной свадебной церемонии:
- ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖОМ И ЖЕНЮЖОМ!
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию.
Зашел. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил...