Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Объявление в библиотеке:
Бесплатный Wi-Fi
Пароль: **** - ****
(годы жизни Николая Михайловича Карамзина)
- Скажите, на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.
Один олимпийский факел обошелся гос-ву в 12,8 тыс.руб. Изготовлено 14 тыс. экземпляров. Что-то не слышно оскорбленных верующих по поводу траты 180 млн.руб. из бюджета на языческий огонь.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
– Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
– Господи, да 5-й класс же, чё они понимают.
Самый дешёвый способ провести интернет в российскую деревню - это купить квартиру в городе.
В Люксембурге произошел демографический чпок!
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Мало кто знает, что Джордж Буш младший попал в политику через постель Джорджа Буша старшего.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Вот, казалось бы сперматозоид, такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс посмотрел на Иванова.
Ни одна веселая история не начинается словами: "Едим мы как-то с друзьями салат..."
Учительница русского языка в ресторане официанту:
- Так... принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю... Так... три ошибочки. На чаевые не рассчитывайте.
- Совесть!
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с именем собаки и именной ошейник, а когда забрали табличку и увидели, что там написано, даже не стали ругаться с исполнявшей заказ фирмой. Собаку (жуткая такая помесь алабая с носорогом-мутантом) звали Тархун. Почему? Фиг его знает.
Но кражи со склада прекратились... Представьте: вы приходите на склад с целью что-то спиздить и первое, что вы видите - огромная тварь с надписью Трахун...
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.
Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
- Пап, я опять стекло в школе разбил.
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
К женщинам нужен подход с лаской. А ещё лучше с норкой или соболем!
На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
(она, автоматически): - Ты беременный?
Президент компании «Липтон» наложил запрет на использование чайных пакетиков по два раза.
В Бельгии от обезвоживания организма умер писающий мальчик!
Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!
На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.
Вам хочется хлеба и зрелищ?
Пекарь-клоун. Тел:*** ***
Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
2 программиста разговаривают:
- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис
Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали блядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и ебут!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
- Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ебаться или выебываться?
Группа неприглашенных гостей, без объявления войны, вероломно напала на спиртное.
Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
- Ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Молдаване:
- Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
- Она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык стал необязательным предметом примерно с 1995 года.
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить!
Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Проехал по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Мужчина, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!
Люблю присказку "как известно...": сказал её - и мели всякую чепуху!
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: ну не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.
Настоящий мужчина должен отвечать за поступки, которые совершила его женщина.
Муж приходит с работы, жена спрашивает:
- Что, устал?
- Да... Весь день бегал по заводу, чтобы начальство не заставило что-нибудь делать.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Samsung, а это важно?
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.
Комбайнер Серега перевыполнил план. Теперь, отец уже 9 детей может полностью сосредоточиться на работе комбайнера.
- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.
Курильщики предупреждают - минздрав допиздится
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!!!
Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому показать средний.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Есть у нас слесарь в депо интеллигентный. Он, когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты...
Инвалид-колясочник с Арбата каждый вечер танцует в ночном клубе.
Разговаривают два студента:
- Я в раннем детстве на полном серьёзе думал, что колбаса на деревьях растёт. Вперемежку с батонами. Потом это всё собирают и получаются бутерброды.
- У меня такая же фигня!
- Это не фигня! (оскорблённо).Это БУТЕРБРОДЫ!!!
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаете дождаться автобуса?
- Ты знаешь, что в Китае действует смертная казнь?
- А толку? Их всё больше и больше...
Говорят, что за примерное поведение в браке разводят досрочно. Но этот пункт закона стараются не афишировать.
В сети я слыла женщиной умной и любила статусы со смыслом, а еще я ловко скрываю свой возраст и что по паспорту я – Бойцов Иван Петрович.
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
В моем шкафу живет моль Борис. Когда мне грустно, он выходит из шкафа, обнимает меня, а потом играет на гитаре армейские баллады.
- Вчера я еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну, и как?! Тебе, наконец-то, удалось избавиться от него?
Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.
- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"
Стоят две старшеклассницы, матерятся. Подходит женщина:
- Как вам не стыдно, девочки!
- Да стыдно, тётенька, но никто не ебёт.
Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит хуй - думает, трубка, курить хочет.
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
Меняю одного непутевого 50-летнего мужа на двух любовников по 32 и 18. Хочется еще чему-то поучиться и уже кого-то поучить.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.