Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:
- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.
Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:
- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
У меня в шкафу настоящая Свинарния!
В автомагазине:
- Дайте передний бампер на ВАЗ-2106 и задний на "Ауди"... И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?
Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью.
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Бабушка, нога зажила, где свадьба?
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
У меня кошка с котом в дебила играют. Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот дебил!
Наши олимпийский огонь Богам вернуть решили?
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "Покажите руки..." Показал. Она говорит: "Руки хорошие, как раз для белых перчаток..." Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит "теперь покажите Ваши референции"... И тут, похоже, я и совершил ошибку...
Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
- Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
- Мозги?
- Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Бля...(про себя) Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
- "Террафлю"?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
- Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую...по камерам.
Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».
По воскресеньям у меня отдых «Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Папа с маленьким сыном стоят на берегу реки, по которой во все стороны носятся катера. Папа говорит:
- Смотри, вон два катера навстречу друг другу мчатся, могут столкнуться!
Мальчик заинтересованно следит, катера разъезжаются. Сын, разочаровано:
- Да, не получилось...
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал, что это... три пары!
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже есть все, что мне надо.
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите никогда, не подвозите инспектора ГИБДД!
- Почему женщины так любят обсуждать друг с другом достижения своих мужей?
- Потому что самостоятельно этим мериться не могут.
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...
- Приезжайте, мы уже скоро дома будем. Пусть детки поиграю во дворе, пока светло.
- Ребёнок только-только уснул, набегался с мячиком, поел и крепко спит. Проснётся, тогда приедем...
И только собаководы поймут, о чём здесь речь.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:
- Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка:
- Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!
- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...
Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!
Если продавать носки не по две, а по три штуки в упаковке, то в стиральной машине будет оставаться не один носок, а два.
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".
Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.
Твиттер и Фейсбук нужны для того, чтобы иметь точное представление о том, сколько на планете людей с ограниченными умственными возможностями, искренне полагающих, что окружающим безумно интересно, с кем они спят, что закладывают в голову на завтрак, обед и ужин и насколько успешно и регулярно они совершают таинство эвакуации из желудочно-кишечного тракта твёрдых пищевых отходов.
Двойная благотворительность в реале - это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.
- Папа, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет сынок...
- А DVD-плейер?
- И этого сынок небыло!
- А мобильный телефон?
- И мобилки небыло сына!...
- Папа, а ты динозавров видел?...
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Звонок в техподдержку:
- У меня под столом провод. Когда я на него наступаю, Интернет отключается. Видимо, пережимаю, и он не проходит. Сделайте мне провод потолще.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!
Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, сижу... слушаю!
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть
Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
Звонит на радио в программу по заявкам програмёр и просит:
- Поставте, пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
Прогер:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat
Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Парни, не ленитесь время от времени заглядывать в календарики ваших подруг.
Занятие, безусловно, не очень интересное, зато мало затратное и оповещающее о штормовом предупреждении за пару-тройку дней до того, когда вы из котика и зайки временно трансформируетесь в бессердечного козла и равнодушную сволочь.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
Еврей набирает номер КГБ.
- КГБ слушает.
- А у Абрама в огороде золото закопано.
- Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит:
- Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ: "Если друг поперхнулся вдруг...".
Чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.