В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.
- Я сон. Я вырубаю Валуева каждый день!
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду...
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я увидел… её мужа...
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Народный депутат спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую Вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это как раз тот случай, когда надо рискнуть...
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок?
- Корова ты!
Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...
Интересная тенденция у женщин: выйти замуж, родить ребенка, найти нового мужа...
Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."
Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника.
Девочка:
- А что, можно было?
- Знаете голубчик, я затрудняюсь поставить Вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Да не вопрос, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым!
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…
Бабушка с батей разговаривает:
- Игореша, смотри сколько проволоки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать?
- Не трогай блядь! Это подключенный трансформатор!
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Уррра!!!
- Из овсянки, сэр!!!
Для экономии бюджета правительство приняло решения спутники Глонасс после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы на экран вошли лица "слуг народа"...
Должник говорит кредитору:
- Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?»
На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки - в действия!
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Мужик задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
- Ты что, охренела?
- Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
- Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
- А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Она:
- Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он:
- Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
- Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - еб твою мать!!!
- Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
- Блять.. забыл!!!
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
- А вы что с ним разговаривали?
- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Приемный покой - врачей не беспокоить.
В порнофильмах единственный запрет - на импотенцию.
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
Чем европейские танцы отличаются от российских?
- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.
На первой странице написано: "Ничего не кушай 3 дня. После этого переверни страницу." Так и сделал.
Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.
Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.
После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле, потом переверни страницу."
Мужик вышел. Перевернул, прочитал: "Сними штаны и сядь." Снял,сел. И вдруг услышал: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Посмотрел по сторонам и удивился - никого. Прислушался - опять: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Огляделся по сторонам - никого. Глянул вниз и увидел - ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...
Чем бы прораб ни тешился, лишь бы не байпасами...
Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.
Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Краткое содержание предыдущей, 767 серии:
- Добро по-прежнему побеждало зло.
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Сидят мужик с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Мужик:
- Пора, пора...
Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!