Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".
Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!
- А ты чем на работе занимаешься?
- Ну я там всем заправляю...
- Так ты на бензоколонке что-ли работаешь?
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно!
- Точку забыл!
- Запятую...
Проблемы со сном. Посоветовали беруши. Вчера попробовал. На вкус противные, но помогло!
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
Не трогайте меня сегодня! У меня такое настроение, что могу нечаянно причинить кому-нибудь непоправимое добро.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем...
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Шестилетний сынуля моих друзей подходит вчера ко мне с мягкой игрушкой размером с младенца и спрашивает:
- Тётьлен, а ты была тоже такая маленькая?
- Была, - говорю - конечно.
- Да? А когда?
- Да лет 45 назад...
- Ого! 45 лет назад! Это же так давно!... ТОГДА ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ ЖИЛИ!
Рыдаю до сих пор!
Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...
Онанизм - это опущение самого же себя, в своих же собственных глазах, своими же собственными руками.
На ВАЗе: "Мам, смотри! Мы делаем автомобили без рук! Мам, ну ты не смотришь!.."
Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
- Слышь, а где здесь можно права купить однако?
- Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай...
- Без проблем однако, - радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда ГАИишники тут как тут, все дела...
- Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему "права“. ГАИшник смотрит на права и:
- Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем...
Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я все видел... Но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку, и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.
Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не выебу...
НАТО... Евросоюз... Да только буквы шрифта на карте, которыми Россия подписана, больше по размерам большинства европейских государств.
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.
- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю:
- У вас презервативы с клубничным вкусом есть?
- Есть
- А с ванильным?
- Есть
- А со вкусом борща?
- ???
- Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю хуй свой сосать...
Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
- Пиши-столкновение произошло на такой-то дороге. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!
- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...
- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
Обычно у парней стоят на заставке машины, телочки. А у меня - пельмени.
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Жена - мужу:
- Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж:
- Может тебе съездить куда - то?
Жена:
- Ну да это вариант, а куда?
Муж:
- Ну думаю, в рыло для начала...
Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.
По словам адвоката, Сноуден ведёт скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова как "тяжко" и "стакан".
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо."
Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала отложил немного про запас.
Задачка.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране...
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, малость охуел...
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:
- Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что все три?
- Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Как избежать штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит полицейский и требует ваши права. Тут же жена вступает в заранее отрепетированную роль.
- Так ему и надо, господин офицер, - говорит она ледяным голосом. - Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который бы не возвратил вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Признался друзьям в том, что они геи.
Почему матерные слова заменяют гудками? А вы думали, в XIX веке по утрам гудок будил рабочих, а не глушил?
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
- Здравствуйте, декан слушает!
- Декан, вы болван и говнюк!
- Ало, кто говорит?!
- А, все говорят...
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
Пришел мужик в публичный дом. Ему:
- Ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Балкон очень полезная вещь. Можно выйти на балкон утречком, прохладно, вдали солнышко встаёт, воздух пить хочется, утренняя свежесть придает тебе сил, а рассвет навевает романтику, трепетное ожидание встречи с любимой. И так тебе хорошо, стоишь, писаешь...
Сестричка вчера порадовала:
- Меня только что унизили как женщину!
- Что случилось-то?
- Прикинь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели: "Девушка, а можно с вами типа познакомиться?", а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.
Свекровь моей тещи - мой друг.
Учусь видеть во сне говно, потому что это к деньгам.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
Новости предолимпиады.
В командном соревновании туркменский конькобежец передал эстафетную палочку вместе с палочкой Коха.
- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
Ходил по бабам...все кеды в помаде.
- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор...
Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.
Понедельник. Утро. Смотрю: "Сага. Сумерки сознания."
- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.
Альфа-самец.
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Доминирую.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.
Суперпремьера на РенТВ! Смотрите в рубрике "Великие тайны мира" о таджикских строителях! "Пропавшие с известью"!