Никогда не встречал человека более любящего животных, чем баба Маня. Она даже котят топит в теплой воде.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.
Я точь-в-точь как ленивый вареник. Только я не вареник.
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?
Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.
Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин "накосячит"– и летает, "клювом щёлкает".
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.
Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Очередное собрание людей с синдромом расстройства внимания переносится на... ух ты, какая радуга!
- Аллё! Ломбард "Золото у Фродо"? У меня тут колечко такое, типа обручальное, спиздили. Вам не приносили?
- Саурон, ты?
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.
Обладательница самой большой натуральной груди отправила мне по аське сообщение: "нгшщзхэждльбюъэждлоритьбюъ". А ведь это она еще к компьютеру не подошла!
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...
- Что это с тобой, Наташа? Ты выглядишь такой усталой и разбитой.
- Я только что возвратилась с моря, где три месяца отдыхала.
Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Теща, обнимая зятя на свадьбе, незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Темное пиво лучше светлого будущего.
– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
- Хорошо... Не спеши... Нежнее, нежнее... Не дёргай... Так, осторожнее... Не туда!... Нет, не туда!!! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина — не можешь настроить антенну!
Если поставить у кровати хомяка-повторушку перед занятием сексом, то процесс будет не только приятный, но и достаточно весёлый.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Полицейский жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Бирка на джемпере "Сделано в Киталии"
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нахуй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нахуй! Скопируй и отправь!
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
Если знаешь, что получится именно то, что делал, то это сильно расхолаживает. Ведь результат заранее известен - нет интриги.
"Хочу подчеркнуть, что Правительством для подписания не готовился ни один документ на вчерашние переговоры и, безусловно, ни один документ не был подписан.", - подчеркнул глава кабинета министров Украины, - "А тот, что мы подписывали кровью, так он не с Россией."
- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...
- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!
Чем старше я становлюсь, тем лучше у меня получается развязывать целлофановые пакетики!
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
- Сема, Сема! Ты где? Мы водочку разлили.
- Сейчас, сейчас бегу!
- Да не торопись. Не налили, а разлили на пол.
- Фира, ты чего ржёшь?
Фира, доставая зеркальце:
- Боря, посмотри сам, какое у тебя дурацкое лицо, когда ты закрываешь глаза!
В нашей стране на смену развитому социализму пришла эпоха развитого похуизма
Хочу, чтобы зебра моей жизни стала альбиносом!
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...
Русский, налей русскому "Русской".
Два часа ночи, жена толкает мужа в бок:
- Сарочка! Что случилось?!
- Абраша, Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться! Там в стакане с водой подай мне зубы
Абрам в семейных трусах до колен, с всклокоченным волосами надевает очки на хуй со словами:
- Киргиз, смотри какую крокодилину мы сейчас с тобой ебать будем.
Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода.
К Марсу был послан зонд "Спирит" с целью найти воду и признаки жизни.
К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена.
Ведется поиск признаков жизни евреев.
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Моё дело кукарекнуть, а там хоть не рассветай.
- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!
В отличии от европейских автобанов, украинские дороги называются «автоДЕРИбаны»…
Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.