Слово "жопа" - это нечто нежное, мягкое и тёплое. И никакого отношения не имеющее к тому, что сейчас творится за окном.
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.
Утро. Спальня. Суббота.
С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни.
- Тогда он здесь и закончится...
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом
Я сказал наркотикам "нет". Вопрос был: "ты же никогда нас не бросишь?"
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза... Следующий трек — 3 раза...
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведешь в ее классе черчение...
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Девочки, повторяю ещё раз... На праздники... Сначала фоткаемся... Потом бухаем!
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Шёл на работу. Когда проходил под лестницей, дорогу пересекла траурная процессия. Впереди бежала чёрная кошка. Не удивлюсь, если хоронили бабу с пустыми вёдрами...
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
- Ну почему, почему не сажают воров-чиновников?
- У них глаза честные.
За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника. © Владимир Путин
- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
- Что новенького?
- Эпидермис.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!...
Русский турист, находясь на отдыхе в Амстердаме, заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десяти-евро банкнотами. Турист, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- А почему в кувшине столько денег?
Бармен отвечает:
- Вы оплачиваете десять евров и если преодолеете три испытания, тогда все деньги ваши!
- А что надо сделать?
- Плата вперед. Такие правила.
Турист дает ему десять евро и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не знала оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Турист покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара.
Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке...
После выпитых 10 рюмок водки, русский турист вскакивает, и заявляет:
- Да сколько той жизни, вашу мать!!!"
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем не колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Когда уже все подумали, что туристу хана, тот вваливается назад в бар, вся рубашка разорванна, морда разцарапанная, начинает кричать:
- Ну, и где эта бабка с воспаленным зубом?
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
- Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
Ищу учебник по физике или продам гараж.
- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!
Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?
"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Лучше журавль в небе, чем вставать в семь утра.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Купила пельмени "Царские", ем и думаю: или наебали или я не царица.
Писатели Агния Львовна Барто и Лев Абрамович Кассиль во время войны приехали в один из клубов, чтобы выступить перед детьми.
– Сомневаюсь в успехе, – сказал заведующий. – Нашим детям нужен сейчас цирк, дрессированные звери...
– Не бойтесь, – возразил Кассиль. – Мы им как раз подойдем. Я – Лев, она – Львовна.
Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Новая игра "Сочинский тетрис". Кирпичи заканчиваются уже на третьем уровне.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
- Работа заебла. Хожу как на каторгу. А потом бухаю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!
Путана.
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
Неумелое потребление алкоголя — это подростковая беременность, презрение коллег, лавка на вокзале, цирроз и депрессия. Умелое потребление — это кураж, приятная беседа с милыми людьми, легкость в теле и успех.
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
- Ой Машка, какое у тебя очаровательное колечко! Дорого стоит ?
- Очень дорого: грандиозный скандал, четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"
Я делаю что-то неправильно, точнее я ничего не делаю, и это пиздец как неправильно.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину
Один мужик другому:
- Раньше здоров был - 5-7 палок за ночь и хоть бы что, а сейчас 2-3 - и рука отваливается...
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — ебанутых..."
Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские, еврейские и китайские учёные.
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
Опытная продавщица мясного отдела может на глаз определить вес человека.
Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.
— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— В плавках загорать?!
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
На самом деле не все геи - пидорасы. Есть исключения, например: Гей Люссак, Гей де Мопассан и Гей, славяне! - нормальные мужики.
Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают лицензионное соглашение!
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!
После ограбления банка в главном сейфе исчезло 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из нашего банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Из сборника сказок для альтернативных семей: "Жили-были бабка и ещё одна бабка..."
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Наши отношения как полностью заряженная батарея телефона на андроиде. Это долго не продлится.
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нахрена вам лыжи?!
Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет... Руки пока ещё не распускала...
В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя: говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
Я не люблю тебя, просто решил посвятить тебе эти 354 стиха.
Девочку с плохой памятью ударило током. "Лучше бы ударило током" - подумала девочка
- Ну как ты?
- Как реле времени -постоянно отключаюсь.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждет сюрприз...
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...