Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»
Ну и бабуля у меня! хвастался М. Галкин.
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.
Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и три рулона туалетной бумаги.
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
В жизни, как в шашках... Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!
Лекция в медицинском ВУЗе.
Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?
- Конечно болели!
- Значит, что такое зубная боль в курсе?
- Конечно в курсе!
- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"
Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля теперь торчит хуй!
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда еще такое увидишь...
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
Я утратил всякие надежды относительно будущего моей страны, если сегодняшняя молодежь возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.(ГесиодVIII—VII века до н. э.)
Кто из нас в детстве не мечтал стать космонавтом?
А теперь, будучи взрослым, представьте, что вы в открытом космосе, впереди шесть часов плановых работ, а у вас нестерпимо чешется между лопатками.
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Жизнь
Лучших учителей года чествовали в Кремле, трудовик и физрук, так и не поняли что с ними делали в Кремле...
ЧАЙ вообще средство универсальное! - пригласишь МУЖЧИНУ-будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ-будет пьянка...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
ЕСЛИ СООБЩЕНИЕ НАПИСАТЬ КАПСОМ, ЛЮДЯМ С ПОХМЕЛЬЕМ БУДЕТ НЕПРИЯТНО ЕГО ЧИТАТЬ.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»
Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
"Иголка в яйце - это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Плакат у дороги: "По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу: "Испытай удачу!"
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-хуйня" и "ни-хуя-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе...
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну еб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?".
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!
Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу!
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"
В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу секса» и Вы узнаете, сколько друзей не против Вам помочь.
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Новости спорта на российском телевидении – это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды….
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
- Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха!!! Рубероид подавать?!..
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто охуенен.
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
- Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.
Дмитрий Иванович Менделеев, проводил очередные химические опыты и на минутку отлучился из лаборатории. Зачем-то к нему зашёл его дворник Михеич, подождал, взял одну из пробирок, понюхал, нашёл запах весьма знакомым и опрокинул её в рот.
Когда Дмитрий Иванович вернулся в лабораторию, Михеич стоял с пробиркой в руках и блаженно жмурясь, говорил:"Н-да...Царская вещь!"
Как гласит легенда, именно так появилось название "Царская водка", а у Менделеева, пропал последний ингридиент для создания Философского Камня...
Витя ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
Воруют не все, а только те, у кого есть возможность.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья... в другом городе!
Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?