А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок!
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих:
- О! А это здесь откуда?!
- Ты спишь по 2-3 часа в день.. как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- Понятно.
Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".
— Мне нужно, чтобы ты провернул для меня одно грязное дельце…
— Что ты хочешь мне доверить?
— Вымой посуду, амиго.
- Папа, я хочу херню!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление...
Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.
В деревне звонит сосед соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, у тебя сарай горит.
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.
Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".
Ночные жрицы — это женщины, которые жрут по ночам.
В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных...!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хуй отсюда!»
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Мертвая девушка - еще два часа девушка
Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.
"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.
-У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор.Сидит у двери и боится. Зато тишина.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь???!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно говно месить.
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.
Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.
- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Узнав о номинантах на "Золотой глобус", депутат Делимханов махнул рукой: "А, знаю, у меня дома по такому сын географию учит..."
Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
- Привет, Ваня!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает, она не открывается.
- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы...
- Займите своё место, подсудимая...
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блять! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."
Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!
- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка к нам в подворотню!
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
Запись в дневнике - Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.
В первом номере нашего журнала ты узнаешь как избавиться от тишины после твоих шуток.
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.
Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.
Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории: 1. Отдыхают дома, пашут на работе. 2. Пашут дома, отдыхают на работе. 3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
- Дорогой, а какую банку пива ты пьешь?
- Круглую...
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук - то попробуй получить кокосовым орехом по яйцам.
Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками!
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там в пешеходных!
Приехал мой знакомый с майдана: грязный, охрипший, голодный, с синяком под глазом, но зато дали 300 гривен и по голове. Уже в Евросоюз не хочет. Говорит - тяжело.
Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.
— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
Покрасил на даче туалет в зеленый цвет. Теперь у меня свой ГРИН ПИС!
Очарование Джоконды не в таинственной улыбке, а в многовековом молчании…
...к нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет...
Нашла коса на камень... Кратко описали Солнечное затмение Жрецы Первого Египетского новостного канала...
— Мам, а вот почему ты меня назвала Илоной?
— Ну, понравилось мне это имя, красивое очень.
— Ну, тогда я свою дочку назову Косметичка!
— Лоночка, ну это же не имя!
— Ну и что! Красиво же!
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.
Приходит начальник к программистам,
- Почему мониторы грязные?
- Да мы даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
Не перебивай женщину и услышишь, о чем она хотела умолчать
Один день в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоотвечиком...
Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
Вчера на работе мы начали искать справедливость!
И уже сегодня... мы начали искать работу...
Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр?
Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Каждое лето здесь стоит сильная жара. Но градус все равно понижать нельзя!
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.