- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!"
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось.
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!
Украинский филиал "Газпрома" по хохляцки называется "Газпрём"
Виктор настолько неумело обращается с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла
Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
Врачебное.
Лети, лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав флюорографию.
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блять, a moment".
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
12- летняя девочка зашла в теплицу и стала созревать еще быстрее.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих "Мороз и солнце" Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю.. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: "Вот, это помню, а вот куда еду - не помню".
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
- Черт, долбаный "Сапсан"!
- Че, тоже выйти не успел?
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
У меня чашка для кофе похожа на срез дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли.
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».
Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо - так ласкайте!
Мы, русские можем нарушать любые законы, кроме одного...не ставить пустую бутылку на стол!
Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
Блондинка выскакивает из мавзолея:
- А..а..а!!! Там труп!!!
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заёбами.
Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
- Дура... Тебе 35... Мужа ищи!
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошёл!
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.
Маленький Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.
Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной матери-родины. Особые приметы мальчика - рыженький...
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
Общественность в шоке - в национальном парке "Лосиный остров" варварски уничтожена стоянка древних бомжей.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...
Когда-то давно я посадила в горшок орех из Рафаэлло. Прошло 11 лет, а я до сих пор надеюсь, что из него вырастет Рафаэлловое дерево...
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»
Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генно-модифицированные обезьяны...
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовём?
Раньше никто и предположить не мог, что настоящая мужская дружба может перерасти в крепкую любовь.
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.
- Золушка, почему у тебя глаза такие большие?
- Злая мачеха заставила меня отделить ртуть от свинца.
Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...
Выхожу в поле, а там мужик траву косит.
Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Женщину нужно окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
Утренний закон девушек: Лучше быть голодной, чем не накрашенной.
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.
Кац, чтобы сберечь свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
Сложный период в жизни нужно достойно пережить... И можно пережрать.
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...
Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год...
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов...
Кто-то считает меня хреновым человеком. А у кого-то лишай.
Как жаль, что это разные люди.
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу...
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!