Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы ".
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?
Игра "Что? Где? Когда?"
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом верхнем углу часы.
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.
90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.
А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон! Возьми так, девочка. Это подарок!
Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьете виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - заебало.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.
- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Раздражайтесь! Это всех улыбает!
Ловкость рук и никакого чиновничества.
Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...
После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит...
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование...
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!
- Ленка, а ты чего такая заведенная?
- Это все мой Гена, сволочь,... Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: - Ленка, а пошли в парк!!!
Ну я все, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла... Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и заявляет - "Всё, пошли домой!!!"...
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
- Когда в России ожидать запуск первого частного космического корабля?
Армянское радио: когда приватизируют Роскосмос!
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»
- Меня вчера жена богом назвала!
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват...
попрошу у Санты антидепрессанты.
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Вчера сотрудница рассказывала.
Ездила в Китай. Ну идут с подружкой по рынку какому-то, а там китайцы выскакивают из своих палаток и орут "Хуйня! Пойдём, хуйня!! хуйня!", и пальцем тычут куда-то в свою палатку торговую.
Она подруге: - Мне кажется? Или...
А подруга: - Ничего тебе не кажется. Тут русских туристов полно, китайцы им пытаются впарить что-то, показывают, а наши поглядев выдают заключение "Тьфу, хуйня", и идут дальше.
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Выполняя домашнее задание по физкультуре, я записал мамин номер телефона, и узнал нравится ли ей физрук!
Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Встала на весы, а они мне написали: Зато ты красивая!
Мой сосед каждую ночь долбит кулаком мне в дверь, прямо точно в том ритме, в котором я включаю музыку.
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать там всякую гадость прилично?
Иногда думаешь - всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь, будет хуйня, и как в воду глядел!
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
- Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».
- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.
- И какого же персонажа ты играешь?
- Я невод.
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор
У меня нет комплексов по поводу сисек, нет сисек – нет комплексов.
Словила себя на том, что ДЕЛАЮ вид что работаю я намного убедительнее, чем когда НА САМОМ ДЕЛЕ работаю!
"Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.
В день десантника отключили фонтаны: 42 десантника попали в больницу с черепно-мозговыми.
Из личной переписки на сайте знакомств:
- Доброго времени суток, таланта говорить красиво не имею, поэтому скажу как на духу, очаровательна.
- Привет, час у меня дома 2000 м.Славянский бульв. ВЫЕЗД 2 часа 8000
- Это так комплимент повлиял или сегодня звезды в особом орионе?
Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания, стоящих рядом физиков.
С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
У меня в Фейсбуке в друзьях только те люди, которых я знаю лично. Скажите: я нормальный или обратиться к кому?
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Cоседи делятся на нормальных и на перфорастов
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!
- Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.
- Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Как стало известно оперативникам, в аэропорту Домодедово работает банда налётчиков. Средний налёт каждого составляет около 900 часов.
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.
Тренировки в «Анжи» начинаются с тоста за родителей.
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...
- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?
- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молочком...
- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко... и дай хоть что-нибудь пожрать!!!
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Я ничуть не жалею о том, что у меня сложный характер. Он обеспечивает мне сильных людей рядом.
“Управы на вас нет”, - жаловались жители на чиновников городской управы.
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой.
- Вы что – бизнес-вумен?
- Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку. Которую медсестра мне приносит...
Дочь директора колбасного цеха в секс шоп не ходит!
Ребенок-первоклассник получил двойку. Учительница сказала, - Кто хочет, может оценку исправить.
Дома открываем дневник, двойка зачеркнута, стоит четверка. - Это что такое?
Отвечает, - Учительница сказала, можно исправить. Я и исправил.
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Самый жуткий день в году 30 декабря: полный холодильник жратвы, а ничо нельзя есть - это всё на завтра, а хуже только 1 января и выпивки и закуски море - а не лезет!!!
20 декабря, день украинской милиции...
На столичном шоссе, гаишник останавливает авто и начинает, как обычно, придираться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Ай молодца! Все у тебя в порядке! А ты в курсе, что сегодня День милиции?
- Ой, точно! Поздравляю Вас!
- Так, давай брат по 150, за праздник?
- Ну конечно, ты ж меня потом тут же и оштрафуешь!...
- Да нет,что ты!? Праздник же сегодня!
Выпили они по 150 грамм, и водитель уехал.
Гаишник (по рации):
- Пятый, пятый, это - третий! Семёныч, я там тебе 1000 баксов должен. Так вот, через 10 минут проедет чёрный "Опель-астра" - водитель пьяный в хлам!...
И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
Для тех кому наскучил хит ютюба - russian drivers, сезонное предложение: видео новогодних корпоративов.
И суперхит: russian drivers едущие с новогодних корпоративов!
Вот недолюбливаю я некоторых мужчин - не успеваю!
Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает: отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!
Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
Прочитал я налоговый кодекс и понял: с государством мне никогда не расплатиться...
- Любимая, а давай заведем любовницу?
- Кого-кого?!
- Собачку, Людочка, конечно-же собачку... извини, милая, задумался...
В предверии Нового года в Челябинске прошел чемпионат по поеданию оливье. Победителем соревнования стал некий Василий П., который не только съел килограмм салата быстрее всех, но и носом выложил на нем цифры - 2014.
2019 год. Полетел Путин в космос прогуляться. Его вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин:
- Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом, - ужас короче!...
Путин:
- Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.
- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!