- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...
- Алло! это метеобюро?
- Да.
- Я сейчас на Эйфелевой башне. Откуда дует ветер?
- С северо-востока.
- Та-а-к... Значит ссать надо на юго-запад?
Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...
Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.
Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
Встретились два армейских дружка.
- Ну, ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
На работе после совещаний с генеральным директором всегда приходят протоколы по почте в файле. Сегодня решил впервые их прочесть. Часть слов пропущена, смысл фраз утерян чуть менее, чем полностью. В конце подпись "Вела Протокол Великая Т.П."
Меня заинтересовала статья: «Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье, курите на здоровье
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.
Бороться с ленью легко, но неохота.
Мои коты никак не привыкнут к пронзительному звуку и вскакивают по будильнику. С меня. Резко. С когтями. Я встаю по когтям.
- Моя от меня налево бегает и, дура, думает, что я не знаю! А твоя?
- А моя нет. Моя пироги печет. Ухожу - печет, прихожу - печет... И ведь кто-то жрет эти пироги!
Спортивный комментатор:
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Аннотация к разговорчивой любовнице: Перед употреблением рекомендуется взболтать!
Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.
Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет..., чихнул в шкафу...
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1. Поддерживаю президента - 5%, 2. Не поддерживаю президента - 10%, 3. Кто такой президента? - 85%.
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА".
премьера Хоббита.
кадр: Бильбо в пещере с сокровищами. Дракон спит в золоте. внезапно золото начинает осыпаться, и неведомая часть чешуйчатого тела появляется на экране. вокруг тихо, и голос сбоку:
- о, у Смауга утренний стояк!..
немая сцена. фанаты, тихо корчась, сползают со стульев)
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну, вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
ОСТОРОЖНО: алкоголь приводит к знакомствам, ведущим к случайному сексу, после которого вы закуриваете. А КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
- Шеф тобою очень доволен.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
Грамоте учиться - всегда пригодится. "КОФЕ С СОБОЙ".
Одно кофе - 200 руб.
Один кофе - 150 руб.
Один кофе, пожалуйста - 100 руб.
Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
- Почему ногами шаркаешь?
- Кот.
- Что кот?
- Кот чёрный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там?..".
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Древние цивилизации унесли секрет бессмертия с собой в могилу.
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий: Царевна
Дети: Лягушка
Ведущий: Цветик
Дети: Семицветик
Ведущий: Гадкий
Дети (хором и громко): Я
Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.
В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
- Смотря в какой позиции...
Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, до полусмерти извалять в постели, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Некоторые люди ещё могут выслушать вопрос. Но как только начинаешь отвечать, тут же пытаются перебить. Что за воспитание!
Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала шарфик.
Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Культурный человек не назовет семимесячного "недоношенный", а скажет "вышел по амнистии".
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Я оглянулся посмотреть, не наебнулась ли она, чтоб посмотреть, не наебнулся ли я.