Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
- Извините, Вова сейчас на кухне!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или хуй в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
- Помогите, меня к пидарам посадили!
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?!
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
Урок "Окружающий мир" в 1 классе. Учитель:
- Дети, кто мне скажет, когда у нас самая длинная ночь и самый короткий день?
Вовочка:
- 1 января, Марьванна.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
Охлобыстин попросил вернуть уголовную статью за мужеложство - самому бросить это дело у него так и не получилось.
Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда.
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! Сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
Счастье – это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно
Травматолог упал с лестницы. Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов
- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы - это ужас.
Кот был пойман в холодильнике с поличным.Замороженный кот так и сидел - с замороженной рыбой в зубах.
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
- А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал...
- А баба сзади была?
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!
- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски, в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
- Ты чего от нас голый бегаешь?
- Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!
- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
Если бы Трансформеры появились России история закончилась бы очень быстро, Оптимус Прайм превратился бы в жигули и тупо не завелся.
С 31 декабря по 8 января священная русская неделя - вдрабадан.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет...10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память...но на платья - очень хорошая!
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Когда в первый раз услышал, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!
Сидим в диспетчерской, авария по КЛ 10 кВ. Приличный район без света. Конец декабря, кругом новогоднее настроение, ёлки, утренники, в общем, все в преддверии праздника. Кто сидел в диспетчерской при аварии по высокой, тот понимает атмосферу. Телефон не умолкает. Я поднимаю трубку, начинаю разговор с молодой девушкой, вроде разговорились, лучше подольше поговорить с одним, чем через минуту объяснять другому то же самое, какой ещё попадётся, могут и послать, и такого наслушаешься... В общем, разговор клеится. Естественно, мне жалуются, что ёлка, а света нет, и т.д. и т.п. А я по рации слышу, что бригада ОВБ на ТП будет включать ВН и подавать напряжение. Я говорю: Вы же знаете, что под Новый Год всегда происходят чудеса, представьте, что я добрый волшебник, и от вас требуется вместе со мной повторить слова "Раз, Два, Три, ёлочка гори!!!" Ну в общем я её уболтал, подобрал время, пока разговаривал, и она вместе со мной эти слова повторяет. Слышу, в трубке - тишина. Потом такой замогильный шёпот: "...уя себе!!!". Минут десять на звонки никто не отвечал...
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером - отпустите утром!
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...
Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи - потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова...
Мужчины, не злите своих женщин! Если в прошлом году они только шипели, то в этом могут и копытом дать!
«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
- Вася, ну, скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык... спецовка у Петровича в каптёрке!
Примите мои оскорбления.
Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию!
Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
- Сынок, ты простудился или плакал всю ночь?
- Мама, я взрослый мужик уже, в конце концов, как я могу простудиться?
- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у меня уже 88 пропущенных...
Просыпается мужик после нового года и спрашивает у жены:
- А какое сегодня число?...
- 3-е января.
- Не понял, а что первого и второго не было?!
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить
Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.
Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
Ну почему, почему меня так БЕСИТ реклама новопассита?
как никогда русские начали первыми боевые действия на территории потенциального противника, генерал Мороз захватил большую часть североамериканского континента
Люди очень странные... Делают гадости друг другу, а прощения просят у Бога.
- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да, бля, я такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...
Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.
Едет интеллигент в переполненном автобусе. Ну и приперло к нему пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под форточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, хуево мине!!!
Интеллигент:
- Ну ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на портфель и т.д.
Интеллигент (оттираясь):
- Балычок, икорочка! Ну да, хуево ему!!!
- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Блядство...
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.
- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно дверь дверь открыть потому, что не накрашенная...
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет ипотеку выплатили.
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…
Когда кончается детство? когда выходишь из запоя!!! ты перестаешь агукать и наконец то начинаешь говорить понятные слова.
Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.
Старался держать себя в форме. Пока ни обнаружил, что форма на нём - тюремная.