- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
Мне ворд подчеркивает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего - я их тоже не знаю.
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, блять! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
Только ссыкливые чмошники бьют друг другу морды - настоящие альфа-самцы предпочитают обзываться в интернете.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля! ", значит все — Родина.
Фрезеровщик со стажем в Counter Strike может только бежать.
Из разговора двух товарищей:
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
- Будь готов!
- Воистину готов!
Если у вас в доме есть компьютер, то иметь пылесос уже необязательно.
Передайте вашему президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применен режим дополнительного похолодания.
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Судя по последнему выступлению известного сатирика, слова "задница", "Задорнов" и "задрот" произошли от одного корня.
Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "Гони за той машиной!"
Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя-то самая красивая на помойке!
Если вам все время не везет, не расстраивайтесь, вы здесь ни при чем - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
- У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
- Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Хотите похудеть? Это просто! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Раньше в семьях нумеровали детей, а сейчас родителей.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
У охранника банка были смешанные чувства, потому что, хоть грабители и вынесли с собой много денег, зато кроссворд был разгадан.
- Сколько стоит чашка кофе в Москве?
- В Москве не растет кофе, в Москве растет только его цена!
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
- В жопу дашь?
- Ты чо, пидор, что ли???
- Нет, не пидор!
- Тогда дам.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает: «Щас приду!».
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит...тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
У меня племянница живет в Германии ей 16 лет, и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум!
А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа!
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется...
- Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит…
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Объявление.
Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу.
- Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог.
- Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол?
Бог взглянул внимательно и говорит:
- Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили.
- Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!!
Бог улыбнулся и ответил:
- Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Снится мужику сон:
Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается.
- Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!
Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не верю!".
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: «Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!»
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Из жизни:
- Если ребенок приходит домой и с порога заявляет что ему ничего не задали и можно ли ему сейчас поиграть на планшете?
- Означает что задали много уроков и он уже спросил у мамы, можно ли ему сначала поиграть, и мама сказала - нет!
В автошколе идет занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.
- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
— Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?
— А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:
- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.
- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...
- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.
- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.
- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.
- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если думают, что 72 девственницы - это рай, это их право.
- Чтобы все, кого тошнит от жизни, сдохли бы на месте.
- Чтобы все, кто не может жить в этой стране - сдохли бы с ними заодно. На крайняк - смотались бы отсюда.
Тогда всем этим людям станет хорошо. И мне станет хорошо тоже.
- Ребята!!! help!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
- да не волнуйся, всё будет нормально...
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.
После установки в квартире Василия индивидуальных счетчиков, в целях экономии воды он стал какать только на работе.
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?
Муж-подкаблучник моет пол самим собой.
Пиздеть - не мешки ворочать! Тут думать надо, чувствовать, фантазировать, играть...
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Членов жюри КВН пригласили в ресторан...
А они по привычке, сели в ряд за разные столики...
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли, я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Если смотреть свадебную кассету задом наперед, то можно увидеть, как жених становится счастливее.
Мальчик Вова, попросил у Деда Мороза, на Новый Год, новые санки! Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом...
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
Я не понимаю фразу: "устал как собака."
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Роскошная красивая девушка, заходит в кабинет лора:
- Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём...
- Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!... Разделись?
- Конечно доктор, уже голая стою!
- А теперь можете одеваться!...
- А как же...
- Все нормально, милая...слух у вас в полном порядке!!
Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда насрать!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
- А теперь по существу! - сказал Гена и пнул Чебурашку.
В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция...
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.
В чем разница между артисткой и рабочей завода?
Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино.
Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.