Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
Я так понял, что Путин разрешил митинги протеста во время проведения олимпиады.
Главное, чтобы они проходили в специально отведенном для этого месте - в Киеве.
- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!...
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Неделя немецкого кино в Екатеринбурге не вызвала культурного подъема, но простимулировала демографический взрыв!
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
В следующем ралли Париж-Дакар Россия будет принимать участие не на КамАЗах, а на танках.
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.
Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Шок! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет!
А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.
Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Чиновникам разрешили брать взятки арбузами. Наверное, вспомнили, что в годы НЭПа миллионы называли лимонами, а миллиарды - арбузами.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает...!! Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.
" Если у вас нету тёти, то вам её и не потерять."
Если у вас нету дяди, то, скорей всего, вы Ким Чен Ын.
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Фармацевт-провизор вводит в курс дела практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
Иногда думаешь, почему ураганам дают только женские имена?
И лишь только тогда, когда в конце года, в магазинах происходят грандиозные распродажи, начинаешь понимать, почему...
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... В итоге - выпили весь чай... разговорились... познакомились.
- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?!
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!
Москва, ночь, по улице бредут два медведя, один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Бурный роман Люси с менеджером по продажам Иваном, закончился свадьбой с бизнесменом Виктором.
Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам все раскидала, муж сразу кружку свою взял и на кухню.
Я ему вдогонку:
- Я черного хочу!
Муж:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...
Вот так всегда:
Ешь соленое: - "Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день веселая: - "Ты че курила?".
Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было Интернета... Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!
- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!
Родители детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
5-й класс: "Ты портфель собрал?"
10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
11-й класс, отец сыну: "Сына, дай сигаретку!"...
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
Студент понял, что сказал чушь, но не растерялся и полез за кошельком.
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже пожрать нечего!
Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...
- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.
- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!
Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными
- Как будешь праздновать Новый год?
- А что, есть какие-нибудь предложения?
- Нет, я думал, что у тебя есть...
- Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В будущем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров
- Серёга, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная...
В Сызрани до сих пор продают сигареты поштучно, водку порюмочно и одеколон попшыкачно.
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это нахуй!..
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
- Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии
Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! "..
В догонку про олимпийскую арифметику: если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...
Патриарх всея России Кирилл, осуждает россиян, употребляющих иностранные слова...а сам, даже и не догадывается, что и "патриарх" и "Кирилл" - тоже иностранные слова...
Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.
Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.
Когда видишь человека, который направо и налево раздаёт добрые советы, то так и тянет его спросить: а сам-то чего ими не пользуешься?
Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.
Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой "Lamborghini", до 250 км/час... Мимо него, со свистом, пролетает мотоциклист. Водитель "Lamborghini" в полном ауте... Через 10км, видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
- Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?...Конечно видел!!
- А баба сзади была?
- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди укралиииии..
Армянские слова очень трудно произносимы. Поэтому армяне говорят медленно.
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!
- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Хватит об этом, сейчас работу найду, купим тебе все.
Если уж быть несчастным, то лучше всего в Калифорнии.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»