Анекдоты за 13 января 2014 г.

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.

Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?!

В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.

У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.

- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Дед услышал, что внук собрался на фильм «Сталинград» и рассказал, чем всё закончилось.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Инженер по производству олимпийских факелов и в постели не с первого раза зажигается.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется потрахаться...

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Какая-то кошка у меня дурная: до сих пор путает натуральные логарифмы с десятичными.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я 10 лет откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные!

Лысина мужчины - это дополнительное место для поцелуев.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...
- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...
- А че в этом такого-то?!
- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

Наши дороги сами способны регулировать скорость!

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Будешь птицей - лети, будешь рыбой - плыви, будешь раком - зови!

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!

Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
- Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись, пока я жив!!!
Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
- Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда ты в командировке!...

- Как на французском "давай потрахаемся"?
- Бонжур.

- И сотрите с двери каюты боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия.
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

— Да ты зациклился просто!
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.

Чтоб сэкономить на гирляндах, берите ёлку из-под Чернобыля.

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

- Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
- Долго?!
- Час-полтора...

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

Айфонский монастырь

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- А у нас вчера землетрясение было!
- Ну и как?
- Потрясающе!

Бабушка так вкусно приготовила голубя, что никто и не заметил, что она дедушка.

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос... Не пейте пурген перед Загсом!

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?!
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого с третьего этажа прыгать-то...
- Доктор, вы меня не поняли!!! Она не ушла от меня, она меня именно бросила!

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

- Ты со своим интернетом совсем отупел!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство АвтоВАЗа...

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Феминизм – это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.

- Знаете, почему петух когда курицу топчет, постоянно клюёт её в голову?
- Нет!
- Что бы об алиментах не думала!

Как я провел лето.
Мы с семьей все лето, на даче пропадали. Сеяли, пололи, грядки поливали. Наступила осень, урожай собрали. Урожай, не очень, за три дня сожрали.

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки
2. Самый приятный - женщины
3. Самый надежный - сельское хозяйство

она: я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
он: а я потратил на тебя лучший секс своей жизни!

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной.

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

У попа была собака
В платьице простом
На ковре из жёлтых листьев
Он её любил

Так и не смог закачать книгу - "Как победить лень"...

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

В армии нет КВН, потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

Не мог нарадоваться, глядя на невесту. После свадьбы она отрадила мне всю жизнь.

Зять за столом наливает всем по полной, а теще половину. Теща:
- А чому цэ ты мени зятю половыну наливаешь, хочешь щоб очи позападалы?
Зять наливает аж через верх:
- Та натэ мамо хай вам повылазять!

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Готовность номер минус один — это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов!

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

Хочешь скоротать вечность, спроси еврея за жизнь...

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Американский суд признал все европейские соглашения по урегулированию кризиса недействительными, поскольку ни один их участник не прошёл допинг-контроль.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Раньше дети мечтали стать космонавтами а сейчас - не то, что не знают кто такой космонавт... они даже в своей фамилии умудряются сделать ошибки.