Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Быть пунктуальным холодно.
К кому ни заглянешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
Девушка, вы так накрасились, Вам не жарко?
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нахер не нужна...
Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
В Госдуме рассматривают закон о запрете принятия глупых законов. Но каждый раз, вступая в силу, он аннулирует сам себя.
Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Зима. За окном мороз -35.
Мысли незамужней женщины: "Теплый плед, свечи, вино... мужчина..."
Мысли женщины, которая замужем: "Самое время помыть морозильник!"
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в...
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.
Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.
В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины.
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?
"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля".
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.
Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных!
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от... Сколько?!
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг...!!
- Какой рост?
- 53 см...!!
- Как себя чувствует жена?
-... Эээ... Она ещё не знает...
Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?
Ничто так не веселит как работа оператором базы данных. Особенно весело читать анкеты клиентов. Нередко сочетание солидного бизнесмена при галстуке, email которого "sexualpervert@..." или холодной деловой леди "hui13666..."
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Приходит мужик к доктору.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема мне кажется я не могу иметь детей.
- С чего вы взяли? - Удивлённо спрашивает доктор.
- Да ведь это у нас наследственно.
- Как это?
- Ну, это же просто. У моего отца не было детей и у деда тоже не было детей.
- Ну, а вы тогда от куда.
- Кто я? Я из Таллинна.
Объявление в зоопарке:
Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация
Два мужика сидят в курилке офиса:
- Геша, как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или " Моей кошечке"?
- А что случилось?
- Да у моей гидры завтра день рождения...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: "Ааай". Немка, закрывая низ: "Ооой". Русская, широко разводя руки в стороны: "Ну еб твою мать".
Этот неловкий момент, когда тебе снится, что ты пират, вольный ветер полощет твои длинные волосы, твой парусник сближается с другим...Потом абордаж, пыл битвы, пороховой дым, крики раненых и умирающих...
А потом ты просыпаешься, а премьерный показ фильма закончился, а ты ни хрена не записал на скрытую видеокамеру...
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной...
Комплексующий карлик приободрился, узнав что он тоже ведь ходит "по большому".
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «блядь», а предложение заканчивает фразой « ёб твою мать!»
Когда раздражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие ценности».
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
МИД Украины потребовал, чтобы шведские спортсмены лучше готовились к Олимпиаде, дабы не позорить национальные цвета незалежной - жовтый и блокитный.
- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...
В работе с коллайдером больше всего отличились ученые из Молдавии, они оштукатурили стены.
Ехал сегодня в переполненном метро и придя домой нашел в кармане записку с номером телефона и словами "позвони".
Сразу набрав этот номер, я услышал в трубке "служба помощи людям с избыточным весом слушает".
Так красиво меня еще не подъебывали.
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- Хер, я больше туда полезу!
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...
Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.
Если негр сходит в снег по маленькому то черным по белому будет написано...
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!
- Куда, по мытому?!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это «money».
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.
Учёба делится на два типа:
1) Слишком сложно, чтобы выучить.
2) Слишком легко, чтобы учить.
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а...
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
Встречаются как-то звери: лиса, волк и медведь. Давно не виделись и начинают рассказывать.
Лиса:
- Я вот себе недавно мерина 600-го купила, так теперь только на нём и езжу...
Волк:
- Это фигня, мне пацаны вертолёт подогнали, так я на нём летаю, весь лес как на ладони.
Медведь:
- А я... А мне... Да я вас вообще сейчас отпизжу...
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи…
Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!
Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет её целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
- Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"...
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон...
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
Рыбалка, так же как и футбол - это общепринятая форма наплевательского отношения мужчин к женщинам.
Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Если возьмете девочку - то хороший обмен получится.
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты...
Одни женщины затрагивают струны вашей души, другие затрахивают.
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, Сэр.
- Черт..., А вон та?
- Два черта, Сэр.
Владимир Владимирович, вот Вы всё то на лыжах, то на татами. А одновременно слабо?
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
У меня друзья проктолог и гинеколог, их даже послать некуда!
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!