В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Для познания и вступления во взрослую жизнь нужно читать заборы и стены в подъездах и лифтах, а не каких-то там Пушкиных с Толстыми и Достоевскими.
Выбирали с внучкой игрушку в магазине. Она хотела что-то плюшевое и огромное. Продавщица:
- Вот, возьмите тигра. Он редкий, амурский.
- С чего вы взяли?
- А их на складе всего 36 осталось.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Наш голос это всего лишь воздух, проходящий через мясо.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что ли каждый день теперь будет?
Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс.
судя по событиям на Майдане в Counter-Strike скоро появится новая карта.
Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался...
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Состоялся товарищеский матч по футболу между мужской и женской командами. Мужики полтора часа терпели этот позор, лишь ради того, чтобы в конце поменяться с девками футболками.
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены...
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют.
- А мой паразит еще и ест.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора.
Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена?
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.
После новогодних корпоративов у многих российских артистов появились лишние килограммы. Денег.
Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят встречающим: "Ну шо, бля, встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!"
Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
Не всех детей приносят аисты или находят в капусте.
Очень многих поставляют деревообрабатывающие комбинаты.
У нас все, кому не лень, не работают.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке... сплошная утечка информации!
- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Так вот иди и достань!
В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?
- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".
В районной драке 100 на 50, сразу было понятно, на каком районе рождаемость лучше.
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth:
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... о_О
— Да-а... А любовник-то из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 5 секунд?
И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: "Может хоть здесь вы зла никому не причините!"
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ
Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт одну зиму, может, асфальт делать из пакетов?
Позавчера потерял перчатку. Повесил объявление: "Нашедшему кожаную коричневую перчатку на левую руку отдам в хорошие руки такую же на правую руку за вознаграждение. Не дорого. тел..."
Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Когда интеллигентного молодого человека спрашивают - "А что вы последнее читали?", он понимает, будут пиздить.
Челябинские, до чего суровые, картошку ногтями чистят.
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
На автофооруме вступил в лёгкий срач по поводу " нахуй нужна эта функция "теплый руль". проанализировав количество и качественный состав поклонников руля с подогревом и вспомнив фрейда поразился, сколько у нас желающих за чужой хуй подержаться.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
- Дочь, ты связалась с плохой компанией.
- Мам, я её основала.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "мне теперь стоя срать!?"
Сеть фирменных магазинов городской птицефабрики называется "Планета яиц".
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...
Вчера в Астрахани чиновника поймали на взятке, взятка мчалась со скорость 210 км в час.
- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
Не ошибается, лишь тот, кто кредиты не берёт!
Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники "! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На самом деле поросят было четыре. Но того, которого звали НАХ-НАХ не пропустила цензура...
- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не раговариваю!!
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.
Тренер о проигрыше своей команды:
"Сегодня всё было против нас-солнце светило в нашу сторону, ветер дул в нашу сторону, судья свистел в нашу сторону, соперник бежал в нашу сторону!"
Вот, чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст...
Если жизнь подарила тебе меня - поверь... сюрпризы только начинаются...
Мужчина должен быть как заяц - всегда косой и при капусте...
Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?
Нам лучше переспать общаться!
Наша встреча не к добру - сказала шея топору.
Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.