Анекдоты за 31 января 2014 г.

Третьи сутки по всей стране морозы за 30. Похоже, переборщили наши с погодой, при подготовке к Зимней Олимпиаде!

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Вот, чем мне нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

В разговоре с учителем по поводу успеваемости Буратино Папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря - карельская береза!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - иностранцы.

- !!!
- ???
- Скотина, ты зачем мои палочки погнул?!

На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

В поликлинике, проходя без очереди со словами "Я популярный микроблогер!", я смог легко и без всяких пререканий получить авоськой в щи.

Как выглядели бы новости на ОРТ, если б руководство компании "Останкино" прислушалось к моим комментариям у телека:
" Добрый день! Новости. Коротко о главном.
- Вчера в Госдуме всех к чертям разогнали.
- В министерство экономики пришел Сталин и,наконец, навел там порядок.
- И о погоде. Сегодня в Москве ожидается -4..-6, но на всякий случай оденьтесь потеплее. Ясен пень, мы же эти цифры из головы берем.
А сразу после выпуска смотрите повтор сериала про комиссара Катаньи, потому что нормальный был сериал.
С вами были - смазливый олень, у которого папа явно в "Останкино" работает и вот эта вот ведущая, которую есть за что ухватить."

В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру".

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...

Помню, ещё в советские времена, смотрели мы с, тогда ещё мелким сыном, эпохальное "Трое из Простоквашино". Телик был старый и посреди мульта забарахлил. Как чинились в домашних условиях тогдашние телики? Правильно. Я подошёл и несколько раз постучал сверху костяшками пальцев. Полосы на экране не пропали, но включился звук и галчонок из мультика спросил:
- Кто там?
На чистом автомате я ответил:
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика.
Телик включил экран и продолжил показывать мульт.
Видели бы вы глаза моего сына!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её не ждали!

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

Веселая у нас компания во дворе, дружная. Все вместе, в горе, в радости.
Выхожу во двор, а тут поминки. А меня ржач пробрал. Ну, бывает, так иногда.
Сижу еле сдерживаясь, лицо руками закрыл...Сосед Николай:
- Владимир, Вам плохо?
- Уппс...Да, знаете...нехорошо.
- Вы хотите что-то сказать?
- Да...а-ха-ха...псс...сейчас.
- Вам трудно собраться?
- Да уж...бля...упсс..а-ха-ха-ха...
- Вы смеетесь?!!!
- Извините, первый раз вижу, как хомячка поминают.

Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.

Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.
© Алкоголь

из истории фастфуда
Как-то древний человек погнался за антилопой. Поймать - не поймал. Запыхался, никак отдышаться не может. И говорит сам себе - да ну на фиг этот фастфуд! - это вредно для здоровья. Пойду ка я лучше поем овощей!

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

- Господи, вы - молодая, интеллигентная девушка! Зачем вы расчленили своего мужа?!
- Господин судья, я искала в нём хоть что-нибудь хорошее...

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

Встречаются два чиновника.
Один негодуя:
- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
- Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

У Стаса Михайлова, оказывается, есть альбом под названием "Озноб души".
Наконец-то я понял, как называется это мерзкое чувство, которое я испытываю, когда слышу его.

Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.

Идёт мужчина вечером по Мариинскому парку, в центре Киева. Тут к нему кричат:
- Эй, слышь, фуцыл, закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснял, что я не курю...
- Ой, простите великодушно, глаз заплыл, не узнал. Богатыми будете!

- Девушка, а сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ой, подождите, я ещё один такой случай вспомнила...

- Слышь, Пятровна, а куды делся телеканал «Дождь»?
- Да он, подруга, весь слился…

Лежит мужик на операционном столе, в областной больнице:
- Доктор, а наркоз?
- Наркоз? А нахрена тебе наркоз? Увидишь, что я с твоим членом буду делать – сам отключишься!!!

От же ж кляты москали!
Устроили нэньке Украине таку гнусну гадость – предоставили самой себе.

Мне нужен массаж или мужчина, или выпить, а еще лучше - пьяный массажист!

Не обращайте внимания, я всегда зеваю, когда мне очень интересно!

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на "0" делить нельзя.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.

В новой постановке "Войны и мира" Сергей Безруков сыграет сразу две роли - Пьера Безухова и Кутузова безглазого.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

- Я трейдер. Я зарабатываю на разнице валют, а ты?
- А я синоптик. Я зарабатываю на разнице температур.

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

Пацан завалил экзамен по истории. На следующий день сел в маршрутку, а напротив сидит препод по истории...
- Филипп Второй!
- Что - Филипп Второй?
- Филипп Второй участвовал в Третьем крестовом походе.
- Я Вас поздравляю.
- В 1389 году Папа Римский, он же Григорий Восьмой организовал поход на Святую Землю. Были привлечены величайшие европейские монархи, в том числе и Филипп Второй...
- Вы что, всю дорогу будете мне рассказывать?
- А Вы когда выходите?
- Через две остановки.
- Тогда я сразу к итогам похода...
- Да, я понял, понял, что Вы знаете. Вот бы на экзамене так. Вы же трезвый - совсем другой человек, все знаете!

Самый смешной в мире цирк лилипутов выступает в Кремле.

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!!!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

В некоторых местах на Майдане, если встать на цыпочки, то можно увидеть Ливию.

На официальном сайте правительства РФ объявлен конкурс на наиболее точный прогноз динамики ВВП, инфляции, безработицы, цен на нефть и курса доллара на ближайшие годы. На участие в конкурсе уже подали заявки: астрологи, экстрасенсы, цыганки, Гидрометцентр и букмекеры.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Информация о выделении очередных нескольких триллионах рублей на модернизацию армии воскрешает в памяти старый анекдот про «нехай тля обожрётся!»

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

У быка, как животного, существует собственное мнение, что, как раз тореадор - порядочная скотина.

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

У блондинки на приёме у дантиста звонит мобильный, она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может. Врач, решив ей помочь, берет телефон:
- Алло, кто это?
- Ее муж!
- А, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

На корпоративе малого бизнеса чувак общается с дамой:
- Привет.
- Привет.
- С кем мутишь?
- Ни с кем.
- Давай со мной мутить?
- Давай.
- Короче, я привожу из Узбекистана, а ты по своим точкам раскидываешь!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на не успокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

Если на моём месте так поступил бы каждый, не факт, что я на своём месте тоже поступлю так, как каждый.

В детстве мечтал стать фигуристом, а стал - фигурантом!

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил - Расческу и Фен.

Теперь уже ясно, что для освобождения России нужны не Навальный, не Просвирнин, а тысяч десять-двадцать украинцев.

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с...

Иван был таким толстым, что когда он выходил из метро скорость состава увеличивалась на 20кмч

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Ещё совсем молодой и неопытный врач-гинеколог, впервые принимает роды...
Когда всё завершилось, решил поинтересоваться мнением наставника о проведённой операции. Заведующий отделением улыбается:
- Знаете, коллега, для начала очень даже ничего... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его маму!

Женская логика: вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

(из объяснительной)
"По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет
Родственников за границей?
- Нет
Есть ли у вас психические заболевания?
- Нет
Национальность?
- Таки да...

Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Да всё плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да, блин, родители всегда дома...

- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
- Ну, это смотря какая бабель...

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Женская логика:
- Ну ты же спросила...
- Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.