Пришла пенсионерка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди, наконец-то заглядывает в окошко оператора:
- Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечно извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипиздень... сделать за один день???
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.
Главной наградой фигуриста Плющенко останется командная победа на Евровидении. А в Сочи ему надо было выступать на параолимпийских играх.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно, правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и параолимпийской!
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Советский луноход с криком
- О, наконец запчасти прислали! - бросился к спустившемуся с неба аппарату.
- Блин, опять китайские, - разочаровано произнес он, рассматривая со всех сторон оторванную панель солнечной батареи.
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Дикторша:
- И вчера в копилку нашей сборной добавилась бронза в соревнованиях по женскому силикону... скелетону!...
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
- Вова, блядь, я спать хочу!!!
- Заебал, там поспишь!!!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..
На собеседовании:
- Какие у Вас качества?
- А - амбициозный, Б - безстрашный, В - выпил...а не, не...волевой.
Родственники у власти - это не коррупция, а - "семейные трудовые династии".
Из телефонного разговора в маршрутке...
- Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
- Алло.
- Привет любимый... я так соскучилась.
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А что он делает?
- Он мне помогает.
В адвокатской конторе, родственники умершего стоят с перекошенными от напряжения лицами, в ожидании оглашения завещания. Впереди всех сидит огромная псина с довольной ухмылкой на морде. Адвокат:
- А сейчас я зачитаю завещание герра Кушке. Он пишет:"Все свое состояние я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу...".
Сдам в аренду обувную коробку под гипермаркет продукции "Роснано"
- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Как говаривают в наших больницах, на нет и судна нет.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: - Не нравится - не смотри!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и сколько держать?
Стоят два гаишника с радаром.
- Во, кто-то несется, как самолет!
- Какая скорость?
- Долларов пятьдесят.
Я - парень, который тебе нравится, и я не хочу ничего решать, я хочу вести себя как мудак.
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
- Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Несмотря на неблагоприятные погодные условия, Россия срубила одну золотую медаль.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?
Олимпиаду придумали хохлы. Чтоб вернуть народ с майдана к телевизорам.
- Вчера в Бибирево на последний сеанс в кино ходил. На "Высоцкого"
- Ну и как?
- Спасибо, что живой.
Ширпотреб - потребность организма в ширеве.
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
И сказал Господь Плющенко:
- Все, Женя, хватит. Заебал.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
А если бы Ньютону на голову упало бы не яблоко, а, к примеру, наковальня?
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.
- Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
- Чем же это? Бакенбардами?
- Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
- У тебя машина при минус 30 заводится?
- Не знаю, она не открывается!
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...
Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!
Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы:
- Папа, а что ты подаришь мне на Новый год?
- Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год?
- Воздушный шарик.
- Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Светлана Кабирова уже 10 лет "Мисс Вологда".
Я вам больше скажу: пока греко-римскую борьбу из конкурсной программы не уберут, так и будет продолжаться.
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Не спам. Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу...
Мама убирает кладовку своего 15-летнего сына, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо... Тут-же впадает в истерику, рвет волосы на голове, с мыслью - такая у нас правильная семья, а сын - извращенец...
Тут с работы приходит муж, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
В нашем районе участились кражи из квартир. Надо ли что-то дорогое прикупить, чтобы не было стыдно перед ворами?
У Димы в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
И всё-таки не все наши чиновники настоящие патриоты!!!Большинство берёт взятки в чужой валюте!!!
Всё таки мужики странные люди... Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Какие все капризные-то зима тёплая, то лето холодное. Запомните, если зима тёплая, то и лето будет таким же, около 5 градусов выше ноля.
Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Надпись: Мимо писсуаров не срать!
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!
Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!!
Судьба всегда тебя найдёт, даже если ты пошел другой дорогой.
- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.
Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
Это от великого, до смешного - один шаг.
А, вот, от смешного, до великого - годы странствий!
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
- Деньги быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али-баба и сорок разбойников.
- А почему один?
- А я - концентрат!