Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и распиздеть всем.
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.
Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!
Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
– Это пенопласт.
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Дим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Alt+Shift, а он все равно на английском.
- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.
А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею...
Готовлю я не очень, но зато как ем!
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Свадьба это - торжественная прелюдия к официальному половому соитию двух влюблённых сердец, одобренному и зарегистрированному государством, сопровождаемая чревоугодием, злоупотреблением, песнопением, плясками и публичными предварительными ласками под крики «Горько!».
Операторы связи так часто просят прощение за прерванную связь, что пора уже приехать и отсосать прощение у абонентов.
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
Галя! За эту зиму сильно подешевела наша ржавая семёрка, зато в моём лопатнике подорожал доллар, который ты мне подарила!
Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.
Судя по тому, что сегодня происходит в Киеве - теперь путь Украины в Европу, лежит не через Брюссель, а через Гаагу...
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в Магнитогорске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают.
Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
- В чём отличие мужской логики от женской?
- В том, что она существует.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3. Один защищает ворота, один атакует и трое следят, чтобы эти пидоры не двигали ворота
На корабле, прислонившись к мачте, стоит старый пират: правая рука - крюк, вместо ног - протезы. К нему подходит молодой юнга и спрашивает:
- Извини за любопытство, но почему тебя прозвали "Счастливчиком"?
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
— 49!
— О, а выглядишь моложе... поздравляю!
— Блин, курс евро — 49 рублей!
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...
- Вам бульон настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
Случай в клубе:
- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу!
А Плющенко будет выступать на паралимпийских играх?
Ищу смелого мужчину... для похода в ЗАГС... одна боюсь!
- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём... Вам позвонят ВСЕ!... Даже те, с кем Вы не знакомы...
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе в передний бампер.
Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
Встречаются 3 грузина - Гоги, Вано и Гиви. Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
- Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
- Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!
На сочинской олимпиаде Украина завоевала бронзовую медаль... значит кто-то отлынивает от Евромайдана!
Сколько автопокрышки не жги, олимпийских медалей не прибавится, - доказано олимпийской сборной Украины.
На миссионера напали львы. Перед тем как грохнуться в обморок, он произносит короткую молитву: «Боже милостивый, преврати этих животных в набожных христиан!» Когда к миссионеру вернулось сознание, он увидел, что львы образовали вокруг него полукруг и молятся: «Господи Иисусе, приди к нам и будь нашим гостем! И благослови пищу нашу, которую ты нам послал!»
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Она: - Ты в сексе супер! С кем этому учился?
Он: - Я баб не знал, сам тупо надрочился!
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»...
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.
Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!
- О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
- Куда поедем?
- Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 3
Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.
Европа и Россия ломают голову: кому же из них придётся оплачивать «хохляцкую весну»?
Опыт - это такая штука, которая приходит сразу после того, как была нужна.
- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и поебёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.
Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чем ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот все думаю - что он от вас хотел?
- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.
Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"...и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь приобретённые за ужином калории...
Что для русского красота, то для поляка uroda.
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он нахуй!" "Да пошла б она нахуй!"
После заявления сборной России по хоккею, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Канады, сборная Гондураса по футболу тоже заявила, что это хорошо, что в финале она встретится со сборной Бразилии.
Пошел чукча на медведя да и получил лапой по голове. Ну его в вертолет, в больницу, к хирургу на стол... Вскрывает хирург череп чукчи, глядит, а у того всего одна извилина. Жалко хирургу стало чукчу, взял он и скальпелем вторую извилину прочертил.
Просыпается чукча после наркоза в палате, поворачивается к зеркалу на стене, смотрит на свою забинтованную рожу, а потом и говорит
- Ой, який я гарный хлопець.
Жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. Он заявляет:
- У нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал.
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава тебе Госпоби, а мне показалось "Раздевайся"...
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть...только зачем это жевать?
Так само случилось вдруг, что слова сорвались с губ...вот теперь хожу с фингалом...
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
– И кто же твои родители?
– Создатели совершенства…
Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
У них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю". Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Ну, что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж? делать нечего... "
- Ну, ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
- Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
- Ну, ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
- Привет, кабан!
- Здорово, заяц!
- Кабан, как дела?
- Хорошо, заяц.
- Кабан, может минет?
- Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет банкет?
Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах!