У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
...две тыщи восемнадцатый. Южная Корея на олимпиаде завоевала 20 золотых медалей!
Колонну победителей возглавляют известная корейская пара фигуристов Тра Нь Ков и Во Лосо Жар...
- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого!..
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
(разочарованно) Все ждал, что Медведева привяжут к шарикам и пустят в небо..
- Нет, Вовочка - членистоногие, это не то, что ты нарисовал на доске!
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!
Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
По делу об убийстве в первую очередь расследуют причастность супруга (супруги).
И этим фактом о семейной жизни в общем-то всё сказано.
"Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
- Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелек - и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки...
- Ну, нормально...
- Согласен, но рядом еще одна - Каддафи!
- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бля...
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!
Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы...
Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой...
Школьный физик из Дзержинска получил «Нобеля» за открытие сверх-нового антивещества изучив местные пельмени.
Украинские биатлонистки на Олимпиаде доказали, что лучше всех в мире стреляют и на лыжах бегают быстрее всех...И в тот же день, власть таки пошла на уступки... Совпадение?
Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
- Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней...
- Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Лучшее средство для мытья посуды - это дети
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Настоящий мужик стесняется два раза в жизни - первый раз когда не смог в первый раз и второй раз, когда не смог во второй раз
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить...
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО...
В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.
Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась, в конце концов, на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…
Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Название модели говорит само за себя:
- ГАЗ-Стрит.
Большую партию 3D телевизоров синтезирующих запах событий, вернули производителям, с причиной: сильного запаха говна при просмотре многих Российских телепередач и рекламы.
Стервятник - женское общежитие.
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наебёмся мы тут...
Жена:
- А что, полоть не будем?!
Сидят три богатыря, водочку "кушают". В избушку нагло врывается китаец:
- Я китайский генерал Хунь Всунь, моя армия пять миллионов человек, мы на Вас напали, сдавайтесь!
Илья Муромец, закусывая огурчиком, выдаёт ответ:
- Ёб Вашу мать!...Где ж мы Вас косоглазых, потом хоронить будем!?
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России
Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!
- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!
Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает...
Как-же мне её жалко, два года уже, как там стоит, а всё никак родить не может...
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
Девушка пишет СМС бывшему - На звонок не отвечай я сегодня пью!
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
В магазине, где продают пиво в розлив, выпивают несколько человек. Тут один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом алкаш с чувством в голосе говорит:
- Мужик, ну, будь ты уже наконец здоров, а? А то ты так заебал!
Пришёл мужик кровь из пальчика сдать. Заходит, а кабинет весь юшкой забрызган, сестричка - вся в кровище, говорит:
- Проходите, садитесь, - а сама бинты достает, йод, под стул таз ставит и к пипетке клизму прикручивает. Мужик слегка в ахуе, смотрит на это всё и:
- Так я ж только из пальчика...
- Садитесь, садитесь. У нас сегодня одни интерны практикуют, так что на всякий случай...- смотрит в обходной лист, -...и вот что, вы когда к невропатологу пойдёте - костыли прихватите. Он там молотком по коленкам стучит, реакцию проверяет...
Бред всему голова
- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.
Нельзя ставить детей в угол, пока ремень не стерся.
- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну, просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...
Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.