Анекдоты за 28 февраля 2014 г.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

"Эти кляты москали" - первая строка новой украинской конституции

- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: Ты меня совсем не любишь! Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!

Даже мыло хозяйственнее тебя.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Настоящий мирный протестант должен: Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

Песок очень сытный - съел ложечку, и больше не хочется.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру, в детской кроватке спит полугодовалый ребенок.
Ребенок просыпается, начинает плакать. Жена сквозь сон мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встает, идет к ребенку. Ребенок затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребенка нет, муж сидит играет в онлайн-игру, рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это?
Муж:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну ты сказала мне его вчера покачать. Я его качал, качал. И прокачал.

- Как вас подстричь?
- Молча.

Говорят, к выборам президента в Киеве, в целях солидарности с Евросоюзом, откроют свой фонтан "Цвиринькающий хлопчик". Для ваяния самой "цвириньки" пригласят Зураба Церетели.

В почтовом отделении России уже 6 дней лежит крупная бандероль с не корректно заполненным адресом: Москва В.В. Сторож признаётся: что из неё растёт
борода, а по ночам слышен Русский мат голосом Януковича.

Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Бабушка купила Красной Шапочке джип.
Смотрите этой осенью "Волкодав".

Три подруги беседуют о сексе.
Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
- А мне больше 69 нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

- Дорогая, мне сегодня такой приснился - на таком шикарном Ferrari катался...
- Я слышала дорогой, а когда ты газовать начал - чуть не задохнулась!!!

- Олимпиада в Сочи закончилась;
- Революция в Киеве закончилась;
- Смотреть по ТВ нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Анна Ган и Виктор Дон поженились. Анна взяла двойную фамилию.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

У беременной зебры на теле всего две полоски.

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Впечатлительная девочка так часто смотрит Титаник, что накатала на щеках колею от слез.

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

В тюрьме зачитывают рацион питания
- На завтрак: хлеб, вода!
На обед: вода, хлеб!
На ужин: хлеб, чай!
- Ого чай, а с сахаром?
- Ага, может тебе ещё и заварки насыпать?

Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» - все скажут - «ящик»..., а вот если сказать «ящик» - практически каждый ответит - «водки»!!!

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

- Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе.
Выгнали директора и почти всех учителей. Требуют отмены домашние заданий, ЕГЭ и двоек.
Подали прошение о вступлении в Евросоюз.

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было его и какой золотой век русской литературы был!

На примере всей своей жизни, Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять...

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

Меньше знаешь - больше дура. Больше дура - лучше спишь.

Люблю фильмы про любовь...только они все почему-то на немецком.

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты???

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.

Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться". Она одеваясь: "Господи, что произошло то?"

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Любимая фраза начальника: "Незаменимых людей не бывает". Но как только подходит очередь идти в отпуск, так ты единственный.

- Любимый! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
- Я на толчке.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.

Отец - сыну:
- Сынок, сходи к соседям - попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
- Вот жлобы! Ладно, неси наш...

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

Пришел муж домой поддатый, говорит:"Жрать есть что?" Жена:"Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!"

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

Последняя книжка, которую я прочитал, называлась "Сберегательная". Очень интересный автор написал - Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да…
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный… с черными чулками и мини юбкой...

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Научно доказано, что женское тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Композитор Рихард Штраус считал Рихарда Вагнера вершиной, выше которой не подняться никому. - Впрочем, - добавлял он с широкой баварской улыбкой, - эту гору я обошел.

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора...
Я не лгу, но про пивко умалчиваю.

Два студента-экономиста:
- Мы с Таней как линии спроса и предложения.
- В смысле?
- Один раз пересеклись и все.