Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! - «Дети Прокурора» - сядут не скоро.
Знакомство по интернет:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
Сижу работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
*стучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
* Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, блять!
Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
- Дорогая, давай пошлём сына за продуктами.
- Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии... "Единая Россия".
Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".
Я получил высшее образование, несовместимое с жизнью.
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...
В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открывается дверь, входит матрос в бушлате, на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди.
- Господин Яценюк?
- Да.
- А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?
- Да. А в чём дело?
- Так пора!
- Алина, что тебе подарить на Восьмое марта?
- Крым.
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
В Ростове-на-Дону Янукович рассказал всему миру, что он еще президент.
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня все-таки пошлет меня нахуй, а не в отпуск.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Навигатор говорит мужику:
"Поверните на право, поверните на право, поверните на право. Как вы красиво кружитесь."
Секрет красивых волос – большая грудь.
Если у вас дома есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.
Женщина — существо просящее. Почти как кредитор, только ее нельзя убить.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!
Муж выдаёт:
- Ну так,... аккуратно эксплуатировали.
Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.
Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!».
- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.
"А вот хуй!" - это вообще девиз нашей страны!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
Печальный мужчина в черном произносит слова прощания над гробом почившей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает, стоящая рядом, женщина.
- Ноги, конечно!
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.
ФИФА разрешила футболистам играть в хиджабах и тюрбанах. На очереди футбол в парандже и индийских сари.
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Западло - это когда за тебя решают западенцы.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер
Ох уж эти соседи по коммуналке. Они кричали о необходимости евроремонта. Они кричали о врушке-сплетнице соседке, потом о её бестолковых детях, живущих рядом, потом взяли и решили обратить всех их в свою веру, а не захотят - высечь. Тогда вышел муж соседки с охуенным перфоратором и пояснил, что может отремонтировать всё старым советским способом. И они начали, ломая ногти, прорубать своё окно в Европу.
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
А Шойгу подумал: "Ученья идут."
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
Границу Саудовской Аравии пересекла вчера странна женщина, в паспорте которой значилось "Яна Кович". Интересно, кто это был на самом деле?
Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.
Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.
- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Как какие проблемы?! Да я алкоголик!
Встречаются москвич и питерец -
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
Не думаю, что я абсолютно бесполезна... Меня можно использовать в качестве плохого примера.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.
В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.
Уважаемые телезрители! Обращаем Ваше внимание на изменения в программе передач: вместо "Поля чудес" с Якубовичем будет "Майдан чудес" с Януковичем. Переключайтесь!
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
- У тебя машина при минус 30 заводится?
- Не знаю, она не открывается!
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...
Самые жаркие споры возникают при делёжке шкуры неродившегося неубитого медведя.
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
- Ты уже знаешь где право, а где лево?
- Нет. Я знаю только где лево.
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Долго приучал себя ни о чем не сожалеть и теперь только об этом сожалею.
После ночи страстного изнуряющего следует день сладкого беспробудного.
- Что случилось с Украиной?
- Она майданула.
Если кашляешь - пойми: виноват Берлин-хеми.