- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
Правда ли, что все манекены на краш-тестах "ВАЗа" трезвыми туда лезть отказываются?
Глядя как дорожают евро и доллар во время Олимпиады в Сочи, я ощутил, как мы всем народом вложились в Олимпиаду!
Глядя теперь, как растут евро и доллар, во время крымских разборок, я прям таки чувствую, что мы всем народом вот-вот купим Крым.
И я даже знаю для кого...
Объявление. Молодая порядочная семья цыган из семнадцати человек снимет однокомнатную квартиру. Не студенты.
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Настоящий мужчина должен знать все, кроме ответа на два вопроса: "где мои носки?" и "почему они здесь?
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
Список покупок одинокой женщины: вино, сигареты... и батарейки.
Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя?
Потому что им пригрозили страшной расправой - если они не сдадутся, их отправят в Украину!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!
- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся
А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света.
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".
Случайно удалив папку ХХХ с компьютера, дед даже и не представлял, что второй раз победил немцев.
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что ты мне подарила на 23 февраля?
- Любовь и ласку!
- Вот и я тебе ничего.
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, Вы точно психолог?
Люблю зиму... Смотришь в окно - а город будто коксом покрыт.
Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?
Водитель "Газели", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.
- Ромчик, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу…
- Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен…
Шёл мой знакомый, разговаривал по блютузу с дочкой. Помогал с домашним заданием. Подскочили полицейские и вежливо под белы рученьки утащили в пикет при метро.
А подставил его некий Лермонтов. Ведь именно после сказанных дочке по связи слов: "Забил заряд я в пушку туго...", доблестная полиция и взяла опасного бомбиста.
Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщенным.
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
Дивны дела твои Господи. "Наши экономисты" в новостях говорят нам, что на строительство олимпийских обьектов Сочи потратили более полутора триллиона рублей бюджетных денег и телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
- Марь Ивановна, можно выйти?
- Куда?
- В открытый космос!
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блядь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Из разговора:
- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: Сегодня не мой день!
Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Пора запасаться солью, сахаром, мылом, крупой, ну, и спичками.
- А попкорн??!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...
Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... Теперь второй... Сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"
Папа:
- Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!
- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Петро, а де ж твой сосед-кацап?
- Та он неожиданно воспылал ко мне любовью.
- А, так это его хата горыть...
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Основные задачи будущего президента Украины:
1. Поссориться с Россией.
2. Помириться с Россией.
3. Заиметь друга и договориться о перевозе вещей.
Алкаш Семён поскользнулся на льду, и это был первый случай, когда синяк сам приложился к холодному.
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Когда-то про политику говорили под водочку на кухне. Сейчас под косячок в интернете.
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
- ?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:
- Вы что там без меня конфеты едите?
Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".
Если ребёнок не поступил в Суворовское училище из-за зрения, то он может поступить в Кутузовское.
Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Кате спокойно пройти мимо группы кавказцев.
В Ираке нефть, а на Украине Крым.
Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.
Новости медицины: Одинокая мама ушла с поликлиники в бахилах потому, что не в чем. До пособия ещё месяц, а топ-менеджеры по продажам бахил, в поликлиниках поджигают урны.
Хозяину аптеки, пенсионерка перерезала горло розовым полисом.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
SMS
- Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться
- Это не опечатка
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.
ИТ-шник знакомый рассказал.
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы (иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihuya"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Нихуя" — is "nothing".
Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно..."
- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем тебе эта пэтэушница? Тебе нужна более зрелая женщина!
- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Пытался профильтровать электролит из аккумулятора через тряпочку. Ничего не получилось. Мужики, подскажите!!!
А я со своей половинкой никогда не ругаюсь. Тупо нет времени. Раздельное проживание – основа дружной семьи!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними...
- В том-то и дело..
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала - а так, реально при деле.
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!
Стало известно, что финал танкового биатлона пройдет в Киеве.
Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...