8 Марта резиновые женщины получают поздравления от вибраторов и фаллоимитаторов.
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Чёрном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
В рамках борьбы с пропагандой ЛГБТ на территории России ожидается засуха. Дождевые тучи будут заблаговременно разгоняться, чтобы дети случайно не увидели радугу.
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
Путин заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, отряды самообороны при поддержке ВМФ и ВВС самообороны могут появиться в Норвегии и Швеции.
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! На Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!
Навстречу 8 марта...
23 февраля — праздник унижения мужского достоинства. Именно в этот день женщины своими подарками, как бы намекают на то, что мужики грязные волосатые животные.
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
Звонок русским родственникам, в Киев:
- Ну, как у вас дела?
- Да все нормально!
- А у нас по ТВ показывают, покрышки горят, бандиты в масках ?
- Цэ... москали брешуть!
- А что это ты вдруг со мной на украинском заговорил?
- Та минэ Сашко Билый за горло держит!
- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!
- Урааааа!!!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец газового баллончика.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!
- Колбаску!!!
Если Таня ходит в тапках, значит, Васька сегодня в тапки не сходил...
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.
Лучший подарок жене на 8 марта - выкинуть ёлку!
Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Я так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
С Крымом все ясно, пора подумать об Аляске.
- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Парень предлагает девушке:
- Как ты смотришь на то, чтобы обменяться номерами телефона?
- А зачем? Меня и свой вполне устраивает.
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
Гость - это человек, который заходит попить кофе, а выпивает всю водку.
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
Самая дорогая вешалка - это домашний велотренажер.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Один украинец - хозяйственник
Два украинца - партизанский отряд
Три украинца - партизанский отряд с предателем.
Что-то я сегодня какой-то нелегитимный.
- Жена, слушай, как это мне надоело - одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я - открыл шкаф, что выпало - в том и пошел.
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБАЛО" и "ХУЙНЯ".
Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
Разведка США крупно облажалась. Во-первых, они не знали о планах Путина ввести войска на Украину, во-вторых, что войска не вводились.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
проходил медкомиссию, все в норме. но я же чувствую, чет не все со мною в порядке. и тут наткнулся на:
"эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия"
так вот оно че...
- Вовочка, а ты хорошо путь на АЭС знаешь?
- А то! Как свои семь пальцев!
Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно ест...
Талисманами Паралимпийских игр в российском Сочи будут: Мишка с оторванной лапой, Зайка, брошенный хозяйкой, одноногие зелёненькие солдатики-уродики с автоматиками от Юдашкина и ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ.
-... И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
- А пакет нужен?
- Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно!
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!
– Эта долька для ежа,
Эта долька для чижа,
Эта долька для утят,
Эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа
Госдеп США сделал официальное заявление в МИД РФ, что абсолютно ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3-х атомных субмаринах, вошедших в просторы Чёрного моря...
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты...
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
Путин так любит параолимпийцев, что всячески увеличивает их количество.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Заходит мужик в магазин за сигаретами. Продавщица протягивает ему сигарету и там надпись: "Курение вызывет сердечно-сосудистые заболевания". Мужик просит поменять. Она дает другую, там написано: "Курение вызывает импотенцию".
Мужик с тревогой:
- Дайте мне лучше обратно ту сигарету...
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "
Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
Первоклассник по фамилии Казанова смутил жюри детского конкурса песней "Учительница первая моя".
- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...
Я поживу у вас, пока не рассветёт?
Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус залез на стол и сожрал сметану".
Тоже мне полицейский! Двух слов не может связать и избить.
Если 8 девушек в течение короткого времени просят тебя выйти, не поддавайся иллюзиям: ты просто ошибся сортиром.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок
Сводки погоды давно уже стали сводками непогоды.
Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про "секс". Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.
Если женщина вынашивает месть, значит ли это, что у нее родится мститель?
Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.
Стоматолог подрался с окулистом:один глаз ему вырвал, второй запломбировал.
Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка - он улыбается!
8 марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Еж жалуется товарищу:
- Все, подал на развод.
- А чего?
- Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.