«Ты плохая девочка!» - говорил трансформер ОптимусПрайм, заглядывая под капот «Лады-Гранта»
- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
- Но я-то на мотоцикле ехал.
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
В НИИ скрестили Зверева, Моисеев и Валуева. Скрестили, перекрестились и сожгли от греха подальше!
Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.
В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:
- Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?
- Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.
Немой петух по утрам дрожит!
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. О, смотри, качели освободились!
Эх, политики прошлого не догадались! Надо было не воевать с Германией, а усложнить ей визовый режим.
И не было бы Второй Мировой...
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.
Удивительный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
В старших классах школы я не любила географию за то, что посмотришь на глобус, и вспомнишь, что у тебя такая же задница.
- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
- Мама, я боюсь этого клоуна
- Чего же ты боишься, он же мертвый!
Олимпиада в Сочи закончилась - снег обратно привезли
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький чекупила и большой чепожрать.
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Верблюды обвиняются в парниковом эффекте.Так как на вопрос, откуда эффект, учёные смогли ответить только: "От верблюда!"
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
В кафе:
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай.
В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.
Музыкальное училище.
- Дорогие студенты - прошу вас, не надо путать музыкальный термин "полифония" и слово "полигамия", а также "гомофония" и "гомофобия". Потому что "полигамия", это не про гаммы, а "гомофония" - это не про гомиков.
- Ну, давай, давай, еще ложечку за маму, еще ложечку за папу...
- Товарищ сержант, может я все-таки лопату возьму? А то боюсь на то, чтобы этот КамАЗ песка разгрузить всех ваших родственников не хватит.
Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
Блин, почему мочевой пузырь такой вредный. Будит за полчаса до будильника, что потом уже хрен уснешь. Вот как с ним договориться?!...
Засыпать вместе - это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините - думал, настоящая.
Прибавь два 0 к своему размеру обуви, вычти из полученного результата свой год рождения, прибавь к полученному числу текущий год... Последние две цифры - твой возраст!
- Але, чего трубку не брал?
- Бегал вначале, а потом был секс.
- Что, таки догнали?
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.
Порядочный швед для серьезных отношений ищет третью половинку
Продам конопляное печенье. Торк уместен.
- Ну где я выспался, я не выспался. Сколько я спал? Я лёг в пять, а сейчас два... Пять минус два - три!
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка...
И подходит твоя очередь...
А тебе, блин, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!
Ходить дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему:
- Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.
Однажды, на новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов и в её ДНК добавили хромосомы тополя. Иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире
Сделал запрос через WhatsApp как я записан в контактах знакомых. Узнал много про себя нового.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!
А давайте, отдадим Украине Аляску!
- У нас сегодня был великий потоп!!
- У кого?
- У нас.
- Чем вас затопило?
- Водой..
- Как вас затопило?
- Сильно... Ты какой-то странный сегодня...
Однажды в черном-пречерном лесу, на черной-пречерной горе, возле черного-пречереного камня сидели два черных-пречерных человека.
И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:
- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу!. на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!
Никак не могу определиться чего мне сейчас больше всего хочется: того, что причиняет вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
У меня был тяжелый день...последние полгода.
Торчу в интернете, клацаю по всему подряд и на очередной выплывшей странице натыкаюсь на заголовок (дословно):
"Как Валерия похудела? Ее рецепт очень прост: нужно натощак выпивать..."
И тут я понял, что мне пора на диету...
Водка выпускается емкостью 0,1...0,25...0,5...0,7...1 литр. Как умудряются ее разделить без остатка на "троих", если я по трезвому и с калькулятором и то затрудняюсь.
- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовешь и все.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг...
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.
- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».
Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!
- Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.
Каждая девушка должна твёрдо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
Наташа говорит Ржевскому:
- Вы такой пошлый, я не буду с вами разговаривать, пока вы не научитесь говорить нормальные комплементы.
Ржевский идет к Безухову, тот советует:
- Ну, скажи ей что-нибудь вроде "Ваше платье так идет вам к лицу!" или еще что-нибудь подобное.
Ржевский возвращается к Наташе и говорит:
- Ваши трусы так идут к вашей попе!
Муж с женой.
- Дорогой, тебе же нельзя острое, опять плохо будет!
- Ладно, уговорила, ножи и шпаги глотать не буду.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…
Краткое руководство успешного человека:
1. Пиздеть меньше.
2. Делать больше.
Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она ебёт годами...
Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уёбище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через жопу.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
Директор говорит маме первоклассника:
- У вас очень упрямый и нервный ребёнок!
Мама:
- Ну для нас это не секрет! До школы он играл только Ванькой-встанькой.
Лежит в луже спичка. А на ней лежит дистрофик. Прилетает муха, начинает прям над этой спичкой жужжать. Дистрофик:
- Кыш, кыш! Вон отсюда, хищная птица, баржу потопишь!
- Товарищ полковник, докладываю последние новости. В ста километрах от нашей части поймали йети ростом 5 метров!
- Какой-какой у него был рост?
- Ну вот какой рост у вас?
- Метр семьдесят.
- Так вот, вы такой же, как его хуй.
Эшафот, в отличии от театрам не начинается с вешалки, а ею заканчивается.
Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.
Было у отца три сына. А знал он только про одного.
Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!