Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Она ела как птичка - половину своего веса в день.
Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Судя по погоде, многие секс-шопы страны рановато перешли на летнюю резину!
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
Современным детям западло выйти на улицу с четвёртым айфоном. Помню, я чуть не обосрался от радости, когда мне подарили лазерную указку.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".
1 апреля страшно читать сообщения от друзей. Подругу уволили, двоим друзьям сломали руки, третий вообще умер, причем сам об этом написал.
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе.
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли вы поделитесь полученной цифрой.
Сосед Марии Шараповой:
- Блин! Че она там и ночью в теннис играет?!
Россия откажется от Visa и Mastercard, и настанет счастье. Выдадут зарплату пушниной, пойду на рынок, накуплю репы.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, сука, к себе позвать.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!... а со шкафа это доказывать удобней.
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…
Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...
Объявление: Продаются дамские часики. Один часик - 50$.
В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".
Настоящие друзья - люди, способные поддержать аморально.
В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
Два эстонских гея у доктора:
- У нас почему-то нет детей!
- Попробуйте поменяться ролями.
На следующем приеме:
- Детей нет все равно...
- А, я понял! Вы пользуетесь презервативами!
Сом от русалки отличается наличием усов и отсутствием груди!
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.
Россия недавно наложила вето. Прямо в Совете Безопасности ООН.
Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита...
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Говоришь, что я приснилась тебе сегодня? Ну ничё, ничё... Отстираешь.
Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
- Тань, смотри: звезда падает. Загадывай желание.
- Нууу...хочу песцовую шубу, троих детей и чтобы моя мама жила с нами.
- О, смотри: обратно полетела.
Продал чукча своё оленье стадо и купил Мерс. Пришла зима, замело машину по самую крышу. Смотрит он на неё и говорит: "Чукча умный, чукча масыну с люком купил".
Утренняя гимнастика для девушек, приятных на ощупь - открыть холодильник, закрыть холодильник, открыть холодильник, закрыть холодильник. От 20 до 50 раз.
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Не думаю, что я абсолютно бесполезна... Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно — наверняка.
- Я вчера почти трезвая была.
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:"Ой у них такие печальные глаза."
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой, в гостях - королевой, в постели - проституткой.
Господи! лишь бы не перепутать
- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
Член кита - 170 см. Ахуеть - я член кита
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!
Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком жира становится меньше, а морда грустнее.
- Чего не спишь?
- Да что-то всякая херня в голову лезет...
- Опять я?
- И ты тоже.
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
Студенческая общага. Один студент - другому:
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
Мужики!... Жениться надо после 40,...когда скучно станет... А лучше...даже после 50... когда жить надоест...
Если на местном уровне всё решают кадры, то на мировом всё пытаются решать штаты.
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и... выпить!
Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!...
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон!
- "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль".
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…
Я слежу за своей фигурой. И оказывается - она по ночам ходит к холодильнику.
- Вов, ты телефон дома оставил, я посмотрела телефонную книгу - странные у тебя там контакты какие-то. Вот это кто такая - "Давалка" ? Сейчас позвоню, проверю...Дзинь...Ой, а че это у меня телефон зазвонил?
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.
— Пап, а почему у баб сиськи висят?
— Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
— А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
— А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
Запомните! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну а водка... водка, она сука универсальная, она ко всему, даже к тортику!!!
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Тюрьма – в тесноте и в обиде.
Я то уже не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!!
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну, а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!