Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков... и примерно столько же, себя дураками не считают...
- Розовый слоник, дай мне глюкометр.
- Я так понимаю, замучил не диабет?
- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта ещё не совсем негодая...
- Так приведите в негодность!
Если в России есть духовные скрепы, значит где-то должны быть и духовные степлеры.
Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.
Школа очень похожа на госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.
Комиссия МИД Украины провела расследование смерти Александра Музычко и подтвердила, что он застрелился сам. В Правом секторе ожидается эпидемия массовых самоубийств.
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!".
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка...
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер бухгалтерша, гей гейша.
Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.
Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
Встречаются два старых приятеля:
- Здорово Серёга, как сам?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - пилит с утра до вечера... А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат правда всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так,... лобзик...
Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил...
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому цеху, подходит:
- Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
- Чему радоваться?? В аду всё-таки...
- Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
- Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили...
- Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д...Кстати, а ты курить не бросил?
- Да, нет, курю как и раньше!!
- Тогда тебе и вторник понравится!! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный человек?
- Ты что забыл, сколько раз после работы в покер шпилили!??
- Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, иногда бывало...
- Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно!!!
- Мм... да,...только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе немножко не понравится...
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооруженных формирований издали указ о разоружении незаконных вооруженных формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.
Ты можешь ставить огромные пятна где угодно и куда угодно. И при этом быть в полной уверенности, что их не заберёт эвакуатор.
Уборщица - студентам:
- Ну, что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!
Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн. китайцев.
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «блядь» вместо запятой.
Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.
- Какого хрена инет после полуночи пропадает?
- Новый тариф "Золушка"!
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р., а модем с тарифом стоит 600р.
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
Надпись на транспаранте:
"Деревья на магистрали повреждают автомобили только при самообороне!"
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как нахуй?!
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции
Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чем вы сейчас подумали...
Мать дает наставления сыну.
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
- Что Мама?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Чтобы нашим чиновникам гораздо удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками...
А чтобы гораздо эффективнее - стулья с подзатыльниками!
Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...
- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.. А гандон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!!
Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
За секунду до моего появления у кассы супермаркета:
— Идёт! Идёт! Товар, не пробивайся! Бабушка, расплачивайтесь мелочью! Валера, дай ключ!
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
Боги забыли пароль от России.
1 апреля в Гарлеме:
- У тебя вся спина белая!
- А у тебя вся рожа чёрная!
На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром.
Рекламная пауза.
- Здравствуйте, уважаемые домохозяйки! Предлагаем вам новейшую стиральную машину Бош с центрифугой и отжимом. Для тех хозяек, которые купят машину до 15 апреля, немецкое командование гарантирует жизнь!
Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
Так пусто внутри, так холодно в душЕ, думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Двое охотников наблюдают, как дикие утки выходят на берег и бредут к ним с поднятыми вверх крыльями:
- Блин, теперь уже как-то неловко в них стрелять.
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!
Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...
- Пусть земля им будет пухом!
Напевали китайцы, набивая пуховики землей.
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик... зараза!
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
За дельное предложение "А давайте выпьем!" в приличном обществе голосовать не принято.
Ничего подобного - я не плетусь самым последним. Я возглавляю всех сзади!
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по Пятнице!
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться!
Тренер так болел за свою команду, что постоянно сидел на больничном.
Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
- А твой отец может придумать какое-нибудь классное имя для нашего будущего ребёночка?
- Так, давай забудем об этом!
- Ну, Пердосрак, ну пожалуйста!
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!
Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени!...Начинайте сожалеть уже сегодня!
Как найти настоящую женщину?
1) Разогнать коня
2) Поджечь избу
3) Ждать...
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть...
Та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г): -Та-ак, хорошо!
(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г): -Правильно, а что в-третьих?
(Н): -А в-третьих, блядь, моего согласия никто не спрашивал!
Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.
— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.