В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket"...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...
– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов!
– Да! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я заебался!
Говорить о том, что игрушечные пистолеты приводят к тому, что мальчишки вырастают убийцами, равносильно тому, что не следует производить чупа-чупс, а то девченки вырастают и становятся...ну, вы поняли.
В случае ядерного взрыва на Земле выживут только учителя ОБЖ, но возродить человечество не получится
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился.
- Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…
У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
- Венера непригодна для жизни!
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.
Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Если когда-нибудь мой сын скажет, что хочет стать риелтором, я выгоню его из дома. Или возьму 35000 за проживание, плюс депозит.
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.
Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом...
Русские спутники Глонасс посылали пользователям неверную информацию об их местонахождении. Хорошо хоть сами спутники не используют систему Глонасс, а то бы попадали все в океан!
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!"
- Здравствуй, Бабушка-Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.
Чем отличается CNN от Russia Today? Как только начинаются события - сразу приезжает съемочная группа CNN. Как только приезжает съемочная группа Russia Today - сразу начинаются события.
Он мне с пеной у рта доказывал, что прививку от бешенства ему уже делали.
Если вы страдаете от одиночества, купите двух говорящих хомяков, и слушайте, как они ругаются.
Закончив решать судоку, я сделала из него оригами, о чём и написала в хокку. И только после этого меня отпустило, так что до харакири не дошло.
Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот.
Анджелла перед светофором нажала не на ту клавишу, и не сохранилась...
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
Бережёного кольт бережёт.
Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
Меня сегодня с экзамена выгнали, Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Сходи к логопеду, а то твое "Я тебя люблю" звучит "Лалала я пиздабол".
- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно,...ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
Хоронят наркомана. За гробом идут мама нарика, родственники,друзья наркоманы. Мама идет причитает; сынок куда же тебя несут, там темно, сыро и холодно. Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков. Голос из толпы: "вы че в натуре его ко мне тащите?"
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!
Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армадой Лохов.
- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!
Заходит мужик в аптеку, интересуется:
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Ну конечно! Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Ага,... а для мочи с трубочкой!!!
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...
Парень девушке по телефону:
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день!
- Слушай, ты уже реально заебал этикетки на гелях читать!
- Ни фига себе я гульнула!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатники.
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, откуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
В магазин "Все по 37" завезли твой IQ.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"...
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Как же все-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!»
Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт!
Революцию надо начинать в понедельник и первым делом брать винные склады.
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
Теперь я видела всё.
Утро. Весна. Иду на работу.
Голубь, громко воркуя топчет голубку.
Очень громко и эмоционально. Дескать, да, девочка, да!
Голубка как-то аж распласталась вся.
Мужик, думаю!
Подхожу ближе. Голубь испуганно улетает.
Смотрю. Голубка уже пару дней как склеила ласты.
Голубь-некрофил.
Голубь - птица мира. Загробного мира.
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это - на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
Хочу работать в опере: пришла... поорала и ушла!
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.
Узнав о существовании подпоручиков, Санчо Панса решил стать поддоном.
Беседуют два украинских национал-радикала:
- Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море!
- Какое?
- Белое.
У пары носок как-то спросили:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Десантник на лету дёрнул не за то колечко и выпал сначала из лямок парашюта, а затем из зоны действия сети...
Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".
А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?
Это только наш человек... в пятницу едет на любимую дачу... а в воскресенье едет... с этого ёбаного огорода!!!...
- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.
...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
Объявление властей РФ:
Граждане россияне, воспользовавшись своим правом родиться, не забывайте о своей обязанности вовремя умереть.
Вчера офисный кот ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ кот представлен к внеочередному воинскому званию.