Буквально сейчас в новостях увидел. Оказывается, в Украине есть такая организация, регистрирующая морские суда - Украинская Морская Регистрационная Инспекция. Представляю: выдают тебе свидетельство, а внизу крупными буквами штамп "УМРИ". Пожелание, такое не слабое.
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
Когда тебе очень плохо, есть хорошее упражнение:
1. Подними правую руку вверх.
Поднимай, не медли. Давай, давай.
Поднял?
2. Теперь опусти её резко и скажи: "Да и пошло оно всё...!"
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Кот человеку друг, хозяин и царь.
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
- Привет! как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами, делает!
- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как только догадался?!
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...
Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.
Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.
- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
- Нет.
- Ну еб твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
2016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы:
- Олимпиада в Сочи!
- Нет такой темы!
- Президенты!
- Нет такой темы!
- Украина!
- Нет такой страны!..
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама - это пизда, а не ксерокс!
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну, вы знаете, в принци пе правильно, вот только без буквы "П"...
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
Как честная организация ООН просто обязана признать незаконным отделение Южной Америки от Африки и присоединение её к Северной.
Надпись на асфальте: "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ", - взбудоражила весь дом.
После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУЙНЮЮЮЮ"!!!
Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.
Не постите больше загадку про "два кольца два конца", а то ресурс за пропаганду гей-браков закроют.
"Ничто так не бодрит ранним утром, как кружка кофе, которую ты пролил и получил хлыстом по хребту."
Мигель. Работник кофейных плантаций.
Скоро начнется сезон "стертых в кровь ног от ахуительных туфель"
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.
- Обещал любить, холить, лелеять...бормотала она, закапывая труп...
На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это заебись! А больной?
- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
Карлсон смутно догадывался, что это тянет на статью УК РФ, но так хотелось пошалить...
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек...
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
Я так скучаю запятая мне грустно точка с запятой когда приедешь знак вопроса две точки звёздочка тебя
Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Украина перешла на летнее время, а Крым – на советское.
Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться...
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал...!!!
Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка? От того что с этой сукой жизнь была сплошною мукой.
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
- Красивые носки.
- Я их выбрал под цвет Ваших босоножек.
- Но в постели могли бы и снять.
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.
Француз у русского спрашивает:
- Почему мы, французы, столицу Франции называем - Пари, а вы, русские, - Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...
В Китае всё по Фэн-шую, а у нас всё похую.
Любовь без взаимности бывает, а параллельные прямые взаимны всегда.
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ... вот это я понимаю - идиллия!!!
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
— Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет.
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...
Кружок любителей квадратов.
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет
- Тогда хорошо!
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
Разговор двух ссыкунов:
- Мой страх намного серьезнее твоего, потому что я на фильмах ужасов уже на титрах кричать начинаю.
- Не, мой страх намного серьёзнее твоего, потому что я так боюсь темноты, что когда моргаю, всегда вздрагиваю.
Люди убили сына Бога и за это им ничего не было.
Но вот, если внука или, еще хуже, внучку обидят, тогда точно наступит конец света.
Доктор прописал мне обильное теплое питье, теперь сплю под самогонным аппаратом.
- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
- Чем-то ты напоминаешь мне греческую букву.
- Какую?
- Пси.
- А ты мне русскую.
- И какую?
- Хер.
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не ографиниться.
2) К алтарю восходят а не восползают.
3) Рясу в трусы не заправляют.
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей.
5) Были апостолы а не апездолы.
6) И было их 12 а не хуй знает сколько.
7) Прихожане а не чуваки.
8) Отпускать надо с миром а не на хуй.
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пиздец!
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?
Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!
- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!