На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.
Если бы Россия была чуточку умнее, она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества... в Мексике и Канаде.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
- Хочешь, кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Ладно, подарю в герметичной упаковке.
В семье сторожа АЭС тщательно моют щупальца после обхода территории.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами!" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.
В детском садике:
- Маша а что ты такое рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, развяжет Третью мировую...
У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
- Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
- Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
— А зачем?
— Понятно, капот поднимите.
Открывает капот а там весь двигатель в масле.
— Вы куда масло заливали?
Достаёт щуп и показывает на отверстие от него.
— Вот сюда.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая!
Лекция для студентов в медицинском институте Профессор:
- В сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной могу быть 104 позы.
Студент с последнего ряда:
- 105!
Профессор:
- Хорошо, давайте считать Лёжа раз.
Студент:
- Ну-у-у, тогда 106!!!
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- А почему Вы пишите в своем резюме "управдом", а сейчас говорите, что Вы не работаете последний год?
- Ну, сижу дома, занимаюсь хозяйством... домохозяин, управдом... - какая разница?
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он ее поцелует. А он пытается понять, зачем ей гаечные ключи.
Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, ебешь мозг и указываешь путь.
Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
Смс от мобильного оператора: «этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!»
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница:
- Ты уверен?
Вовочка:
- Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
У проститутки сдачи не было, поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.
О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...
- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
Пойдем 24 - го мне туфли купим.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.
Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.
Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.
Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, можно тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.
Поддержите санкции против США: Вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно).
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница сказала:
- К сожалению, неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Хочу научиться бесить людей так, как бесит отсутствие рассола по утрам.
Не хочешь ни с кем делить мужчину, тогда не ПИЛИ его!
- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...
Как мяукнется, так и отгавкнется.
В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине...
Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд
- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то фигня, значит жизнь не стоит на месте.
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?