Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся по-черному!
- Бабушка, прекрати!
Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории...
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
У чьих-то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах
- Почему коты лижут яйца?
- Потому что могут.
Кто бы чего не говорил, но в деле защиты животных, водка на охоте сделала гораздо больше, чем все Гринписы, вместе взятые!!
Для полного комфорта в библиотеке вместо стульев поставили унитазы.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
- Ну, это, когда в рот берут...
Отец:
- Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
Скромного парня знакомят с девушкой.
Спрашивают:
- Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же?
- Глаза не ласковые.
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и произносит с чисто йоркширским (англ.) акцентом:
(Give me two tickets to Dublin, please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз".
Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает:
- Куда, куда?
На что англичанин произносит:
(to Dublin, please!) "ту да блин, плиз".
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
Уважаемые детсадовцы, если вам не нравится дневной сон, то отдайте его нам...искренне ваши ученики старших классов и студенты
Мэра проверяют на детекторе лжи.
- Скажите, Вы честно выиграли выборы?
- Да.
Детектор - "ЭТО ПРАВДА"
- Вы брали когда-нибудь взятки?
- Нет.
Детектор - "ЭТО ПРАВДА"
- Вы причастны к криминалу?
- Нет.
Детектор - "ЭТО ПРАВДА"
- Скажите честно: Вы подкупили наш детектор?
Детектор - "ЭТО ЕЩЕ ДОКАЗАТЬ НАДО!!!"
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона возле туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и смотреть на удаляющийся состав.
Я позвоню вам в 5 утра... узнать ругаетесь ли матом...
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может...он таки вниз головой!..
Госдума в третьем чтении приняла героин.
- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.
Каждый человек - сам пиздец своего счастья!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
– А кто был инициатором ваших отношений?
– Эрекция
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Сидят в ресторане женщины, одна выдаёт:
- Знаете девки, а всё-таки хорошо быть 30-летней...
- Обоснуй?
- А Вы только представьте - можно встретить мужика на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним шалавам, половина опций недоступна!...
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...
- Дорогой, ну и где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуёво, всё пиздато, нехуй делать.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"
Каскадёр подтвердил свою квалификацию. Из всей палаты кости у него срослись быстрее всех!
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Нихуя не сделано.
"Все-таки бокс - это искусство", - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
– Ты кто?
– Конь.
– А че пришел?
– Я еще у вас не валялся.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп...
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и Коля не смог...
Ночь. В вагоне тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истошно орёт:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Сын с дочкой подбегают:
Дочь - Пап, мне нужны деньги на новое платье.
Сын - А мне на новую приставку.
Я - так, давайте, у кого аргументы весомее.
Дочь - Я посуду вымою и белье постираю вместо мамы.
Я - Вот! 1:0! А ты?
Сын - А я кое-кого вчера у стрип-клуба видел.
Я - Вот! 1:3!
По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь бескорыстную помощь.
- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины, чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
- Папа, папа, а на сколько может хватить тюбика зубной пасты?
- Ну-у-у, как тебе сказать...
- Ага, а я знаю! На коридор, кухню и полгостинной!
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки.
Макулатурщик говорит:
- Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
- А я полторы, и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
- А я 100 рублей в год, и то не всегда платят.
Макулатурщик:
- Да! Плохо сейчас без профессии.
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Бля, ты чё, охуел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё объясню...
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бля… На нейтралке стоим, красный свет!!!
Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
Американские дети действительно считают, что на выпускном балу сбудется американская мечта. Русские же дети в это время бухают на даче одноклассника вокруг костра из дневников.
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, блядь, форменное издевательство!..
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье: - Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик: - Хочу в другой!
Портье: - Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик: - По одной простой причине! Там начался пожар...
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
Подскажите какой нибудь грустный алкоголь,... а то я как выпью - мне всегда весело...
Пили, пили за здоровье, а здоровье куда-то делось. Застеснялось, видимо, такого пристального внимания к себе.
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
- Заяц, ты че тут делаешь?
- Корову ебу.
- Так ведь она далеко!
- А я ее приблизительно.
Не бывает 30-летних женщин...
бывают 18 ти летние с 12-ти летним стажем.
- Ну прости меня, или опять сосать нужно?
- Нет не надо сосать, по-моему это для тебя уже не наказание!!!
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.
- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!!
Магомед по-русски - лекарь колдун.
Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.
Поддатый мужик заходит в автобус и с порога:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил,
Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
- Говорят, от водки грубеет кожа?
- Хрен там, грубеет хозяин кожи!
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...
Это раньше человек был вершиной эволюции Homo sapiens. А теперь, после появления компьютеров и мобильных телефонов, это уже Кнопкодав обыкновенный!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты мля, какой ранимый!
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась?