Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Моего кота никогда не интересовали вопросы всекотиного блага и мировой победы кошачьего духа, но всегда интересовала моя еда.
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Если выйти с челябинской дискотеки и смотреть, задрав голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти быстрее.
Посмотрел эротический фильм и понял, что большую часть жизни прожил зря.
Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
Это секс, детка - ничего личного...
Ребёнок долго смотрел на дисковый телефонный аппарат и всё-таки смог набрать смс-ку.
Основной источник доходов государства – это карман его граждан.
Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это - паспорт.
Здраствуйте. Очень приятно... Шучу конечно.
Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нахуй! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и пиздатых аватарок...
- Выходи за меня...
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Я на аиста немного обиделся после того, как он покружил над Рублёвкой и доставил-таки меня в Копейкино.
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Сегодня День Труда, поэтому у всех выходной.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.
А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.
Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А. Ю.?
- I аm.
Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь - ставят неприметную звездочку.
Открылся магазин «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво, чипсы и телевизор!
- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!
2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет. 2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
Балетная труппа приехала выступать в село. Это был первый раз, когда в "Лебедином озере" коня помыли.
4.30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на хуй, Денис!
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая лестничный марш, я орал: «Ой-ой-ой!!!»
Подскажите, где можно приобрести недорогой автомобиль? На свалке уже был - дорого!!
- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Читаю подпись в письме: "Вrоthеrs Ноrsе-killеrs".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...
Как красота может спасти мир если она все время требует жертв?
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
- Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
- Как физика зовут?
- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Что делаешь?
- Что, что! Стипендию допиваю.
- Давление у меня хохляцкое какое-то…
- В смысле?!
- Да скачет постоянно!
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Павел Дуров решил создать новую социальную сеть - ВУкраине.
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. © Франсуа Гизо
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом совсем не пожалеешь!»
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
Опытный программер молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Очень забавно, когда мужчина мне говорит:
- Ты выпей - и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью - то стесняться будешь ты!
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
- Лучше бы ты Родине изменил... - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
- Давайте, мы проведём.
Отдых в Турции, в отеле "все включено", похож на демо версию рая...
Но, почему-то, домой всё-таки хочется?
У нас воруют лишь то, что плохо лежит и несут туда, где уже будет лежать хорошо.
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Причиной ее лишнего веса было бесперебойное питание…
Для того, чтобы управлять миром, Женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды ебаные!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
И нафига попёрлись мы в Россию? Где нет ума, умом уж не понять...
Треть жизни провёл в ожидании когда закончится рабочий день.
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотрел.. но попробовали другие...
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.
- Почему папа стоит в углу?
- Психолог посоветовал поставить себя на место ребенка.
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.