Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».
Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.
Почему в нашем благополучном государстве, набрав слово «Статья» в поисковике, получаешь все ссылки с приставкой «УК РФ»?
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"
Смс мужу: "Дорогой, я тебя люблю!" Смс от мужа: "Та же фигня".
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?
Пока Тамара искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Если вставить в банкоматы Приватбанка визитку Яроша, то они выдают флаг УПА и автомат.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите — визжат девчонки — мы всё равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг — отвечает мужик — я крокодилов кормить пришёл.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
- Боже мой... И ты тоже...
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
- Чего не спишь?
- В нете сижу
- Круто, а я в гостях
- А у кого?
- У тебя
- Чёрт, забыл
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Блядь, где это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.
Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.
Ужасно ядовитая змея, укусившая дегустатора ликёро-водочного комбината Иванова, уползла от него в страшных конвульсиях. Последние слова её были:
- Я отдала тебе лучшие годы, а ты отравил мне жизнь.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Плечо болит!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.
Неважно, как он меня назвал: любимая или дурочка. Главное, что добавил «Моя».
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил: — Если не хватит, мы пообещаем ещё!
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.
Не хотелось, конечно, хвалиться, но ведь от вас похвалы хрен дождёшься.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена, выслушав:
- Я бы умерла на твоем месте!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Объявление.
Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.
Пришла соседка за "солью", ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) Мой муж - третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то...
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Петрович, гуляя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Сидят подруги, по скайпу общаются. Одна отошла сделать кофе. Другая ждет... На заднем фоне, мимо камеры проходит отец подруги. Одна:
- Здрасьте, дядь Вась!!!
Он, оборачиваясь по сторонам:
- Блядь! Кто здесь???
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!
Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Вы смотрите за ситуацией в Украине? Пересмотрите "Звёздные войны". Там всё есть.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Моя девушка нашла у меня помаду в кармане. И я ей прямо сказал "Да, я тебе изменяю". Уж лучше так, чем признаться что работаю в AVON...
В IKEA.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Любопытный факт. Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
- Сагочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.
Девочки! Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается - вся страна знает!
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
У моей квартиры закончился срок годности, сказала душа, вылетая.
Не ЦАРСКОЕ это дело в президенты идти, не КОРОЛЕВСКОЕ.
- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.
- Да ну вас нахуй!!!
- Да ну вас самих нахуй!!!
Мы передавали прения из Государственной Думы Украины.
В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то пидораса.
- Так это не меня, а ихнего Януковича.
- А вы кто?
- А я хуйло.
Движение это жизнь! - решила моя крыша и поехала...
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
Она выглядела вызывающе, точнее, зовуще.
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...